Snö-trafik o hemska känslor…

Jag bara känner att jag vill o behöver få skriva av mig lite. Ännu en gång e det dumma kommentarer på Fb som får mig både ledsen o irriterad.

Sedan blir man anklagad för saker o annat skit, ska det aldrig ta slut?

Jo idag började det med att jag körde i tid till Rögle för att kolla hockey, o på motor vägen ligger det en liten bil o kör nästan mitt i bägge filerna.

Man kunde inte köra om på någon sida o bilen körde i 50 km i timmen. Visst det hade kommit snö men vägen var torr o körbanan var det inte en snöflinga på ens.

Jag blev rätt irriterad så jag skrev att jag blev lack på dessa bilförare som fan inte kan köra så fort det kommer lite snö…..

Då får man dumma kommentarer om att det finns omkörnigs fil o andra liknande, blir bara så irriterad o ledsen. Sen en massa andra om att man ska vara försiktig.

JA det ska man, men kan man inte köra i mer än 50 km i timmen kanske man inte ska ge sig ut på fucking motorvägen!!!! O i alla fall så kan man lägga på vinterdäcken kanske…..o INTE KÖRA I MITTEN AV VÄGEN, på bägge körfälten!!!!!

Så nu har jag fått skriva av mig litta, o ni som läser detta, ni får helt enkelt ta det hur ni vill. Jag orkar inte lägga ner mer energi på sånt här skit nu.

Det tar för mycket av mig, allt med vänner som tagit bort mig o liknande, jag orkar inte mer.

Från o med nu så kommer jag lägga min energi på positiva grejor o inte på sånt som gör mig ledsen o nere. Vill ni ha kvar mig på Fb, e jag jätte glad, vill ni blocka mig, som många tydligen gjort, varsågod.

Från o med nu ska jag försöka att fylla mitt liv med positiva saker, känslor o vänner. Vänner som kan bygga upp mig o som verkligen finns där för mig.

Sånna vänner som inte stjäl energi från mig, sånna vänner som vill MITT bästa, vänner som inte har sååå mycket problem o som bara pratar om dom själva o inte alls lyssnar på den dom pratar med.

Jag e färdig med allt sånt….orkar inte mer nu. Allt det jag har gått igenom dom senaste 4 åren e ibland det värsta jag varit med om i hela mitt liv.

Att detta som nu sist hände inte knäckte mig totalt fattar jag knappt själv, det e ett sådant svek, o jag känner mig sååå lämnad, övergiven o så dåligt av det mår jag.

Ja jag kanske tjatar om det, men jag mår fortfarande dåligt av det. Jag gjorde just det man aldrig ska göra….

”Investera aldrig mer än du är beredd att förlora i ett förhållande”

Just det gjorde jag fel, jag sattsade HELA MIG, jag trodde verkligen på detta, jag trodde verkligen att det verkligen skulle vara vi resten av våra liv, Du sa ju det!!!

Så sårad som jag blev av just detta, har jag aldrig blivit. Jag stod ut o kämpade o fanns där….o vad fick jag……jo skildsmässa o få stå ensam i kylan.

Så jävla dum jag var o trodde på oss, trodde på någon annan än mig själv…..aldrig mer…..

Ja jag kanske e dum som skriver så, jag e kanske dum som skriver sånt här, men jag måste å det ur mig.Jag kan inte tjata o tragga ner mer på dom få vänner jag har kvar.

Jag e fortfarande förkrossad, jag e fortfarande helt sönder trasad i själen……………….mitt hjärta är fortfarande helt tillintetgjort….

Inte ens detta med tumören har jag tagit mig genom, eller bearbetat. Jag har inte ens skrapat på ytan när det gäller det o nu har jag något såååå mycket värre, hemskare som jag måste försöka läka min själ från.

Helt o hållet kommer jag inte kunna läka den, det går bara inte. Sen ska vi inte prata om mitt hjärta, det finns där inte längre, bara ett tomt hål, som ett stort gapande svart hål…….jag kommer aldrig kunna kunna igen.

Jag kommer aldrig att våga känna, men det gör inte för jag kommer inte ha något hjärta som kan krossas, för det jag hade, det finns inte mer, det existerar inte mer o kommer aldrig göra det heller….

Det e kanske hårt o skriva så men det e bara hur jag känner o hur sanningen e…..jag e så ledsen, så sårad o så totalt utlämnad….. Hur dumt det än låter så käns det som om att jag e inte värd något mer.

Allt det jag gick genom för en människa, det var inget värt, det betydde inget. Alla dom tårarna jag fällde betydde inte något som helst…..

Ibland kan jag inte hjälpa det, men jag känner mig lurad, lurad på mina känslor, lurad på mina tårar lurad på det livet jag SKULLE ha haft…..

Men nu e det ju så att allt som händer har en mening o allt negativt har något positivt med sig, vad det ska vara i detta fallet vet jag inte just nu….men det kommer väl.

Näää nu ska jag inte tjata o trada mer, men jag tackar i alla fall er som läser detta o vill ni skriva en kommentar så e jag jätte tacksam.

Jag vill som sagt inte hänga ut någon, vissa vet vad som hänt o så o vissa fattar nog inte så mycket. Men mer ingående än så här gör jag inte, detta skriver jag för MIG o ingen annan….

Detta e MITT sätt att försöka laga min trasiga själ…..

Sen ska ni har väldigt klart för er en sak! O det e att jag skriver inte detta eller på Fb för att ni ska tycka synd om mig, jag skriver för att jag vill, för att dela med mig.

Gillar ni inte det jag skriver, då gillar ni inte mitt liv, för ja på senase åren har jag bara haft skit i mitt liv, så e MITT liv.

Tycker ni sen inte om att läsa det, eller ni tycker att jag bara skriver negativa o tråkiga saker, synd. För det e just så mitt liv e…..

Jag har inte lyxen att ha ett jobb, en man eller inte ens ett vettigt ställe att bo på. Sen har jag inte heller lyxen att ha barn o bry mig om, det kommer jag aldrig att få ha….tyvärr…..

Nu har jag inte heller lyxen att ha någon som älskar mig, älskar mig för den jag e. Hur jag ser ut……bara för att jag e jag……Tvivlar tyvärr att det någonsin kommer att få igen……

Pallar du inte läsa hur jag har det så i mitt liv, då skulle du testa att LEVA mitt liv, försöka stå ut med hur jag har det, FÖRSÖKA ta dig genom min smärta som jag känner DAGLIGEN……

…….DÅ kan jag lyssna på vad du har att säga……