Mörka tankar o dumma människor…

Den 29 dec kl 23,03

Ja det kanske låter hemskt o så, men jag har verkligen dom tankarna nu.

Jag mår bara så otroligt dåligt just nu o det känns som att, om jag förvinner så e det ändå ingen som kommer att sakna mig ….

Varför ska jag behöva lida mer?

Jag får bara skit av en del av mina vänner, dom säger ”skärp dig” o annat elakt o kallar mig både det ena o det andra.

Det e ju lite tröst o stöd jag vill o behöver ha, inte att man ska sparka på mig när jag ligger, som en del verkligen gör….

Sen min andra sida jag e medlem på, där e det nästan bara vänner som bryr sig. VERKLIGEN bryr sig, vilket e underbart.

Hade jag inte haft dom så hade jag verkligen gjort det……

Jag e så trött på allt just nu. Jag har verkligen inget alls. Ingen egen familj, ingen kärlek i mitt liv, inget jobb, inga pengar o kan inte ens köpa mat så som det e nu.

Sen ovan på det så har jag daglig värk, migrän o liknande. Ständig oro att jag ska behöva gå genom operationen ännu en gång, det knäcker mig……

Och nu som gräddet på moset så får jag höra att jag är självömkande o att jag behöver proffisinell hjälp och att jag ska skärpa mig.

O NÄÄÄÄ jag tar inte på mig någon offerkofta utan jag mår riktigt jävla dåligt, dåligare än jag gjort på länge o mina vänner vänder mig ryggen……..

Att säga till någon som inte mår bra eller e deppig att dom ska skärpa dig, det e som att säga till en canser sjuk maäänska att sluta att ha canser o bli frisk.

För mig så var detta droppen, jag har verkligen börjat att tänka att avsluta ALLT, o jag det e precis så illa som du just nu tänker…..

Men även att jag miste en vän och att jag nu vet hur mycket skit det snackas om mig, vilket sårar mig ännu mer. Men snart så slipper dom mig helt o hållet, då kan dom skapa sig en egen uppfatting bäst fan dom vill…..

Jag e ju ändå bara till besvär o jag bara får folk o må dåligt, jag e inte till någon som helst nytta, bara en börda för mina vänner, det e ju så dom får det att låta på Fb i alla fall……

Jag kan ju säga det, att hade jag haft tillräckligt med lugnande tabletter hemma så hade jag varit ett steg närmre….

Tyvärr så har jag ju inte det, men det finns ju andra sätt att fixa det…..

Handlederna, eller halsen…..då går det fort…..Men det bästa hade ju varit o få somna in….

Men jag har tyvärr två saker, bara TVÅ SAKER som hindrar mig….

Det e min älskade Attilla o sen mina föräldrar.

Jag skulle inte kunna låta dom gå genom det att mista mig.

Även om dom nog mått bättre av det i slut ändan, för jag e ju mest bara till besvär o tar upp onödig plats.

Jag vet att detta hade knäckt mina föräldrar TOTALT. O dom e dom enda i hela denna ruttna värld som jag kan lita på o jag älskar dom över allt annat….

Sedan min älskade Attilla, jag kan inte låta honom gå genom ännu en som han älskar att han ska mista den, det räcker med hans husse o sen den killen som brukade gå ut med honom.

Hade det inte varit för detta två andledningar så hade jag redan haft somnat in o lämnat denna orättvisa, kalla, hemska kärlekslösa värld.

Bara tanken på att det bara e två saker som hindrar mig, den tanken e bara så hemsk. Jag borde ha miljoner saker som gör att jag inte skulle gjort det, men den hemska sanningen e att så e det inte.

Det som e bland det jobbigaste e just att vissa av mina vänner tycker o tänker att jag e jobbig, patetisk, självömnkande o besvärlig, det känns inte alls bra.

Sen att jag mist min vän sedan 20 år tillbaka känns inte heller bra, hon betydde så otroligt mycket för mig, men även hon tycker att jag e jobbig o det gör verkligen ont.

Och jag har verkligen sorg i mitt hjärta över detta……..men jag kan inte rå för att jag mår dåligt….

Sist jag kände som jag gör nu, då hjälpte hon mig upp o stöttade mig, det var efter min skildsmässa, men inte denna gången, tror att hon har gett upp helt nu…….jag e väl bara jobbig nu….

Men det tycker ju många av mina vänner, om dom bara kunde försöka förstå mig istället eller bara så enkelt, säga ”det ordnar sig, allt löser sig nog ska du se” det e allt jag hade behövt att höra…..

Men varför lägga ner tid på någon som mig, som mår dåligt nästan jämnt, att jag skriver att jag e ensam, det gör jag inte för att dom ska tycka synd om mig, utan för att jag bara känner så…..just då…..

Jag behöver inte vilja umgås med någon just då, men bara vill ha någon sorts bekräftelse att någon förstår, det e allt…..

Men som jag själv just nu tänker o tycker…. jag e ändå inte värd något, varför ska någon bry sig om mig. En fet, ful gammal kärring som ändå alltid kommer att vara ensam för ingen i detta universum vill ha henne ändå…,…….som bara tar upp onödig plats……

Vad finns det för anledning till att jag ska leva?

Varför ska jag ta upp plats som någon annan bättre kan ha?

Vad e det för mening med mitt värdelösa, ensamma liv…………?

Jag tycker ju ändå bara synd om mig själv………….

Den 30 dec kl 03,39

Efter detta jag skrev, så satte jag mig i bilen o körde ner till stranden. Fick senare reda på att en av mina bästa närmsta vänner ringt polisen och att dom var utanför min lägenhet….

Fick även veta idag att en nära vän oxo faktiskt hade åkt upp hit till min adress och var utanför med polisen. Jag fick även ett samtal a polisen så att dom kunde höra att allt var väl med mig…..

Jag har inte riktigt fattat förrän idag hur otroligt fina vänner jag verkligen har. Några som bryr sig så otroligt mycket om mig……..och vill finnas i mitt liv…..

Jag kan nog inte riktigt fatta det ännu……

Även på det forumet som jag e medlem på, var det människor som gav mig deras nummer o jag kände att jag ville prata med någon.

En vän där inne hon försvarade mig något så otroligt mot en annan som bara rent ut sagt kastade skit på mg.

Bara sparkade på mig när jag så att säga ligger ner……

Att vissa mäniskor inte kan fatta att man kan inte skriva så till en människa som mår dåligt.

Dom bara förvärrar saken då, vilket just denna oxo gjorde.

Sen vän till en vän som jag knappt kände gick oxo in och försvarade mig, vilket jag e så otroligt tacksam för.

Om dom bara visste hur glad jag e att det finns människor som verkligen bryr sig om MIG!

Kan knapp fatta det …..Varför skulle DOM bry sig om mig????????????

Jag har kommit fram till en sak idag. O det e att jag MÅSTE rensa bort alla så kallade energi stjälande människor i mitt liv,,,,

Ger dom mig inte energi så e dom inget o ha. Kan dom inte skriva något snällt eller positivt på Fb eller på forumet så e det bort med dom.

Jag ska inte ha någon människa som ger mig dåligt samvete eller någon som vill mig illa, då har dom inte i mitt liv att göra. Så enkelt e dt faktiskt.

JAG måste sätta mig själv FÖRST, för det e ingen annan som gör det.

Jag var verkligen nära o ta mitt liv igår, jag inser det nu, o hade inte mina vänner gjort som dom hade gjort så hade jag nog jag det ändå.

Även om det skadat Attilla o mina föräldrar……

Men nu e jag här o jag kommer imorgon, när jag vaknar ringa Capio o tjata till mig en kurator tid, så jag kan få den hjälpen jag behöver.

Jag har förstått nu mer o mer att jag måste få prata med någon om allt detta….

Sen kanske jag kan spara ihop på ett par månader till dom antidepresiva tabletterna jag har liggande på apoteket, önskar så att jag hade kunnat hämta ut dom…..

Men jag måste ju ha mat oxo, men om kanske 4-5 mån så kan jag sparat tillräckligt för att ta ut dom…..hoppas verkligen det…..

Nu ska jag försöka att gå o lägga mig o försöka att se framåt, även om det är så otrolig svårt just nu.

Men jag e i alla fall jätte tacksam för att jag har två underbara vänner i mitt liv, o det e T o P, hade det inte varit för er så hade jag inte funnits här just nu……det e jag nästan helt säker på……

Tack för ni finns i mitt liv o för att ni VILL vara där….. TACK……