Category: Vänner

Svåra beslut o djupa tankar…

bdsmlr-56-3uKuPFykBQ1Ja just nu känner jag att jag har en hel del svåra beslut o ta, sånna man inte ska ta lätt på utan verkligen tänka genom.

Känner att jag måste ta ett jätte svårt beslut för att komma vidare o inte bli allt för sårad, för det känns inte riktigt att VI e på samma sida. Eller hur tusan man nu ska säga….

Men jag känner i alla fall att jag måste stänga av o välja bort en viktig del i mitt liv o en stor del som verkligen oxo e såååå viktig för mig.

Jag känner det att jag kommer att bli så sårad om jag inte sätter vissa känslor på OFF…..för det e väldigt tveksamt att dom e besvarade på samma sätt……. Jag önskar så att det hade varit besvarat……

Jag gillar det inte riktigt men jag bara måste……

Måste sätta mig själv först o mina känslor så jag inte blir sårad. Men jobbigt e det när det blivit en stor del av mig redan o jag bara älskar det!!!

Just nu så upplever jag det jag så länge drömt om, men jag e så rädd att jag investerar mer än jag kan förlora, men detta e bara så underbart att få uppleva o känna.

Jag har drömt hela mitt liv om detta o NU äntligen finns det någon som kan detta o e villig att välja MIG att få uppleva det med.

Mycket mer än så kan jag bara inte skriva just nu, det e för kompliserat och alldeles för privat…..även om många av mina vänner känner till mycket om mig…. 😉

394380_640x640wc

Sen har jag en liten tanke o det e att människor som ska finnas i ditt liv, dom kommer alltid tillbaka på ena eller andra sättet.

Ni kanske har blivit ovänner, eller så kanske ni tappat kontakten efter många, många år.

Om det e meningen att denna människan ska finnas i ditt liv o din tillvaro så kommer den att finnas där på ena eller andra sättet, vare sig du vill eller inte.

På något sätt så hittar universum en väg eller sätt som gör att era vägar korsas.

Jag vet inte om du tror som jag, för jag vet att jag kan vara lite flummig. Men det e att människor kommer inte in i ens liv av en slump, utan det finns någon mening.

O nu menar jag verkligen NÅGON MENING, kanske att hjälpa dig med att ta ett beslut, kanske komma över en viss människa, eller kanske rent ut sagt att hjälpa dig att börja om i livet.

Kanske e det så att denna människan inte kommer in i DITT liv, utan det e DU som kommer in i dennes liv…. Så kan man 22oxo tänka.

Kanske e det DU som ska hjälpa o stötta o kanske till o med börja förstå hur stark du egentligen e….Det e ju så som ett talesätt e….

*Du vet aldrig hur stark du är, tills styrkan blir det enda valet du har*

Något åt det hållet e det i alla fall, ni förstår nog vad jag menar.

Men i alla fall människor kommer inte in i våra liv av någon slump, utan det finns alltid en mening…

Som många av mina vänner vet så har jag ett talasätt som jag verkligen lever efter o tror stenhårt på, o det e just att allt som händer har en mening…..

O det finns inget ont som inte har något gott med sig, det finns alltid något positivt i allt negativit, det bara e så….

Kanske kan man inte hitta det positiva just då, men jag lovar det kommer, på ena eller andra sättet….

Nu ska jag ta o avsluta detta lilla inlägget för att jag tänkte att jag skulle skjuta mina grannar o sen begrava dom på soptippen…..hahahah

Mohahahahhaha ……………….Gissa om jag verkligen hade velat göra det…………. För just det hära med att visa respekt mot andra o tänka på att det finns andra än dom i detta huset, som kanske inte vill höra deras jävla ungar skrika kl 02.30 på natten!!!

O nääää där hittar jag tyvärr inget positivt med det precis…..men det kanske kommer. Eller så e det positiva att jag e såååå tacksam att jag inte har några ungar…..hahahahha

Ta nu hand om varandra o sköt om er mina kära läsare, jag ska gå o ta lite morfin tabletter för min tandvärk, spännings värk…

Så njut av dagen o att ni inte e ensamma eller ja bara njut av stunden, för det gör jag så mycket jag bara kan….man vet aldrig var som kan hända o när……

6

 

Share on Facebook

Kedjor o bilverkstad…..

Jaha då sitter man här i Åstorp på en god väns bilfirma o dom håller på att byta min drivaxel på min lilla bil.

Vi får väl hoppas att dom får till det så den sen kan gå genom besiktningen, attans duktig e han i alla fall. Så jag måste ju bara absolut rekommendera er denna bilverkstaden.

Bara att klicka på bilden så kommer ni till hans hemsida….

3333

Så då var det nog kanske snart klart här o vad hittar man på sen i dag då? ja säg det, blir kanske en runda ut om Bauhaus o kolla lite kedjor, hehe…. För det gör jag ju aldrig annars…..

Jag har nog blivit smått beroende av just kedjor, konstigt, vet inte alls vart det kommer ifrån…..*tittar upp i himlen o försöker se oskyldig ut…haha*

Nää jag vet inte riktigt hur jag ska säga det men jag e ju lite konstig o har vissa böjelser eller vad man nu ska säga…. Mycket mer än så säger jag inte riktigt….

Ni som känner mig vet precis vad jag menar o det ska ni vara glada för att ni vet. Jag e ju inte den som döljer min läggning direkt,Love_Chains men ni som räknat ut det, grattis…..hahahhaha

Så nu vet jag inte alls vad jag ska skriva så jag svamlar mest. Jag har såååå mycket jag skulle vilja skriva här men jag kan bara inte, det e för komplicerat just nu.

Jag skulle kunna ställa mig på Kullagatan o skrika ut det, men det går ju bara inte….inte som det e nu…

Men en sak ska ni i alla fall veta o det e att jag mår bra, väldigt bra tack vare en speciell person som verkligen får mig att känna mig LEVANDE, på ett väldigt speciellt sätt ska ni veta.

O det e ett sätt som ni inte hade förstått, inte om man inte själv e inne i det . Då e det bara sååå magiskt o underbart o fantastiskt o även efter….hehehe….. Dagar efter faktiskt….hehehehe….

Men i alla fall så mår jag bra o jag har det rätt så bra, även om skador o liknande inte riktigt läker som dom ska. Och även om jag miste mitt jobb just för en skada som jag verkligen inte kunde hälpa men men.

Det var helt enkelt inte meningen att jag skulle vara där, så då blev det så här…. o det e nog tur i oturen om vi säger så….har jag fått klart för mig…..

Så nu e snart min lilla räserbil klar o det var tydligen i grevens tid att drivaxeln bytades… Nu ska jag ta o kra hem snart o hitta på något….

Ta hand om er o sköt om er mina läsare, du e det snart dags för att kolla mitt schema….. 😉

6

 

Share on Facebook

Födelsedag o en liten önskan….

Ja vart ska jag ens börja, jag fyller år imorgon….. ( 22 mars )…Det e inte riktigt något jag ser fram emot, tyvärr.CaffeLatte_Glasses

Det e bara en jobbig dag, inget kul tyvärr.

Ja jag vet att jag är lite negativ just nu, men det e bara lite jobbigt. Visst det e bara en vanlig dag, men ändå.

På något sätt så e det en dag för mig där dom som verkligen bryr sig om mig, VISAR det på något sätt.

Jag vet väl inte riktigt vart jag har fått det ifrån, men jag e väl litta knäpp.

Men i alla fall så min förra födelsedag var bara sååå underbar, då spenderade jag den med min läderfamilj, o jag kände mig verkligen älskad då, sååå underbart det var…..

Jag saknar dessa vännerna så otroligt mycket, men vi e alla på olika platser i livet nu så tyvärr e vi splittrade, men jag saknar dom såååå otroligt mycket o allt kul vi hittade på.

Men detta årets födelsedag kommer jag att sitta hemma i soffan o inte göra något alls, har ingen direkt att fira med heller så det blir att sitta ensam, men jag tror jag klara det oxo.

Om jag hade fått en önskan, då hade jag en önskan o jag vet att det kanske e litta töntigt. Men bara tanken på att kanske hade fått ett blombud, såååå underbart det hade varit….åhh….. bara att någon visar att dom bryr sig…..

Det hade varit magiskt….. kanske ska jag själv gå in o beställa ett bud o skicka till mig själv….hahahahha….

Näää tyvärr det e ingen ekonomi jag har, men tanken e ju inte helt fel, men nej….

I alla fall bara någon, men jag vet ju att jag kommer få en del på Fb o det värmer ju alltid, om det nu blir, jag tar inget förgivet mer…..

Men men jag blir ju 45 så det e ju inget speciellt, så hoppas bara att dagen imorgon går fort, riktigt fort. Eller så stannar jag i sängen o bara sover bort dagen, det e ju oxo ett sätt……hahahaha…..

Näää men lite allvar, om det nu går….

brollopTänk o få ett blommbud, så underbart det varit, eller bara någon man tycker om kommer med blommor o choklad….hahahhahah….. ………….

Ja ja vad e en bal på slottet, det e vad jag tänker, det e bara en vanlig dag o inget annat….. o det e imorgon så det kommer tids nog…..

Så nu vet jag inte alls vad jag ska skriva, mer än att jag börjar att hämta mig mer o mer från operationen o narkosen.

Jag får väl erkänna att min kropp reagerade inte så som jag ville att den skulle på allt detta, men i alla fall jag börjar komma på banan igen, tack o lov.

Lite ont i halsen, feber, hosta o allmänt i obalans har jag varit, men mer o mer så kommer jag tillbaka i rätt fas o balans igen, tack o lov….

Nä mina kära läsare nu ska jag ta o försöka få något gjort idag, vad tusan det nu kommer att bli, jag känner jag måste nog ta det lite lugnt idag oxo, just för säkerhets skull.

Ni får ha det så jätte bra o sköt om er o era nära o kära, man vet aldrig vad som kan hända….

6

Share on Facebook

Mobbing o Karma…

Ja jag vet inte riktigt vart jag ska börja ens. Detta e ett väldigt jobbigt o hemskt ämne för mig…a

När jag växt upp var jag mobbad, från 1.a klass till 8.de klass. 9 .an var rätt lugn o sen i gymnasiet var det dags igen.

Det som är jobbigast e att allt o nästan varje år så var det SAMMA person som mobbade mig.

Till en början med så var det just för att dom fick en reaktion av mig. Jag har o har alltid haft lätt för att gråta o skratta, o det var ju SUPER kul o göra mig ledsen o få mig att gråta…

När vi sen kom lite till åren då blev det att jag blev kallad hora, slampa o annat liknande.

Men det värsta av allt e nog att det e just en o samma person som under hela min skolgång o uppväxt förstört för mig.

Denna personen gjorde verkligen allt för att förstöra för mig.

  • snackade skit om mig
  • spred osanna rykten
  • förstörde för mig på lektionerna
  • talade osanningar till mina lärare
  • talade osanning till mina föräldrar
  • spottade mig rakt i ansiktet
  • gjorde ALLT i sin makt för att förstöra för mig…. o göra mitt liv till ett helvete
  • hotade mig

Ja jag skulle nog kunna göra listan ännu längre, men jag kommer inte riktigt ihåg allt denna gjorde mot mig, jag har förträngt mycket.

Men i alla fall, jag trodde o hoppades att jag skulle slippa denna människan i resten av mitt liv, men ikke!!!

Näää nu börjar det dyka upp mer o mer. Visst jag tror nog att denna håller på o gräva sin egen grav men ändå, jag vill inte ens se människan……

Men eftersom jag e som jag e så tror jag stenhårt på KARMA o det e något som ger mig sinnesro, tack o lov.

what_comes_aroundMan får verkligen skörda det man sår….. O ”What goes around comes around” Personen kommer att få sota för vad den gjorde mot mig.

En sak jag aldrig riktigt förstått, det e VARFÖR denna gjorde så mot mig?  Jag e inte riktigt den som snackar skit eller gör någon förnär, men det e kanske just därför………….

Vad fan vet jag…

Men våga snacka skit om mig i ”den världen” o jag lovar att denna gången tar jag inte skit, inte en chans!

Men vad jag har förstått så har personen redan börjat gräva sin grav………Mohahahahahahahahaha

I alla fall så att en människa kan göra så mycket illa o få en att må så däligt o sen kunna sova på natten, det kan jag inte riktigt förstå.

Jag mådde så dåligt under den tiden o under skolgången att jag många, många gånger tänkte på självmord eller bara försvinna för att slippa att må så dåligt som jag gjorde.

Jag satt ofta hemma ensam för att jag vågade inte gå ut på kvällarna för personen hotat mig att den skulle misshandla mig m.m.

Jag var så rädd att jag till o med var hemma från skolan bara för att slippa gå till skolan o bli kallad än det ena o en det andra i korridorerna…..

Säger bara fy fan för denna människan vad den gjorde mot mig….. Nu tänker du säkert att jag men du kan väl förlåta…

FÖRLÅTA…. ?!?! Förlåta, förlåta en människa som BOKSTAVLIGEN förstört min barndom o uppväxt, näääää du .

Det denna människan fick mig att gå igenom, alla lögner denna spred om mig till mina vänner, lärare o föräldrar, det e inget jag NÅGONSIN kommer att förlåta……

Finns bara ett ord för mobbare o det e avskräde!!!!!!!

Nu när jag allt mer börjar springa på denne så river det upp sår, sår som aldrig kommer att läka, sår som e så djupa att ingen kan förstå hur illa dom e…..

Vissa av er undrar säkert vem denna person e, men sorry. Jag sjunker inte så lågt att jag hänger ut folk här, jag sjunker inte till samma nivå som denna personen e, så e det bara.

Jag har mer vett, heder o förstånd än så….

Men många som känner mig vet redan vem denna människan är för att ni känner mig väl, o ni som förstår c7a56222cb591a77022ef99a574a6aedmig o vet vad jag pratar om.

Vill jag bara säga tack, Tack för att ni lyssnat på mig o inte skitsnacket som andra snackar……

Men som sagt säger bara en sak o det e

KARMA!

Jag e lugn o jag kan vänta. För jag VET att det kommer förr eller senare…..

Nu får ni underbara läsare ha det så jätte bra o sköt om er….. Jag har energi till max just nu. Träffade hela min MC familj i lördags nere på klubben o det e alltid lika underbart o träffa pojkarna o flickorna där….

Dom e verkligen min andra familj, underbara människor ……….. o snart börjar säsongen på riktigt….. <3

Ta hand om er o era nära o kära, man vet aldrig var dom händer imorgon….

O en sak till, mobba inte andra människor, då tappar ni allt värde ni har som människa…..

6

 

Share on Facebook

Det är bara ord…

Pen on Notepaper in Ring Binder

”Jag vet inte för vem jag skriver, det är bara ord. Är det i handen det börjar, eller huvudet eller utanför
mig själv? ”

Ibland känner jag bara att jag måste skriva, jag har ingen aning om vad men jag har så många tankar. Tyvärr allt för många av dom som jag inte kn skriva här. Men ändå…..

Några av dom kan jag ju skriva, men inte alls, dom e absolut inte barnvänliga…..hehehe.

Nu skiner solen här o allt bara känns så otroligt mycket lättare o roligare, ja jag e så lättpåverkad….hahahah. Men jag bara känner att våren verkligen e på gång nu o det är bara så underbart.

Luften känns mildare, det är lite varmare o ljuset är verkligen på väg tillbaka. För varje dag så återvänder det med minut för minut o det är bara så underbart. Livet kommer tillbaka på något sätt….

Känns som att man börjar vakna till liv igen efter en dvala. Eller så e det jag som börjar VERKLIGEN hitta tillbaka till min VANLIGA Nikki, den som har varit glömd o bortvald i såååå många år.

Jag bara känner att jag är stark

Jag är älskad

Jag är omtyckt

Jag är glad

Jag är självsäker

Jag är vacker

Jag är eftertraktad

Jag är fantastisk

JAG ÄR STARK

Jag kan väl inte riktigt säga varför jag känner så här men jag bara känner att jag är inne på rätt väg, den vägen som JAG ska vara på.

O dom underbara vänner jag har runt mig är verkligen dom som ska finnas i mitt liv, jag väljer sällan bort vänner. Men när dom själva tar bort mig från deras vänlista så visar dom verkligen hur mycket jag betyder för dom…..

Jag e ingen som tvingar mig på någon o det kommer jag aldrig att göra. Jag har varken ork eller lust att göra det, jag har dom vännerna som SKA finnas hos mig, så är det bara, allt händer av en anledning…..

11287484-origpic-29f0d2Vänskap e något man e två om, så är det bara. O passar jag inte för en person så får det vara……..Nog om detta….

Jag har i alla fall fått ”tillbaka” en del vänner i mitt liv, sånna som varit borta många år…men på något sätt så är det meningen att dom ska finnas i mitt liv igen.

Jag vet inte varför men jag vet att jag är en ledsagare, kanske ska jag hjälpa dom med något, eller så ska kanske dom hjälpa mig…. På något sätt så är det i alla fall meningen att dom ska finnas i min omgivning….

Kanske får jag veta varför dom finns där, eller så kommer jag inte få veta det, allt visar sig med tiden.

Jag vet i alla fall att det är två av mina absoluta bästa vänner som jag är såååå OTROLIGT glad att jag har i mitt liv. O det är Therese o Riina.

Utan er vore jag inte där jag är nu, utan er hade jag legat kvar i sängen o inte velat gå upp, utan er vore jag INGET, utan er vore jag nog inte ens här.

Så TACK från djupet av mitt hjärta för att ni två alltid finns där för mig!!!! Älskar er bägge mer än ord kan beskriva!

T*A*C*K älskade ni !

Näää nu måste jag nog ta tag i dagen o få litta gjort, har ju en del att förberda mig inför helgen….för då händer det saker….hahahhaha. Underbart o kul ska det bli i alla fall….

MC900434721(1)

Jag lägger i alla fall in en av mina absolut bästa låtar som jag bara älskar, texten e såå bra o den låten får bara mig att må sååå bra…..

Jag vet inte för vem jag skriver,
det är bara ord. Är det i handen
det börjar, eller huvudet eller utanför
mig själv? Jag vet inte för vem jag sjunger,
och vem bryr sig om sånt? Det är bara små toner
som flyger genom luften, till ett öra någonstans.

Ref: Det är bara toner, toner som lever,
det är bara ord som redan finns.
Det är bara toner, toner jag lånat.
Det är bara ord, bara ord…

Kanske såg jag min tanke flyga, lite ovanligt högt.
Kanske hade den väntat länge, eller kanske föddes
den just nu. Någonting i dina ögon, något i det du sa,
eller var det i sättet som handen, på min axel, vilade
så tungt.

Ref: Det är bara toner, toner som lever,
det är bara ord som redan finns.
Det är bara toner, toner jag lånat.
Det är bara ord, bara ord.

Dina steg över grust gick långsamt, mot bilen en dörr
slog igen och så, plötsligt satt jag här med
pennan i min hand….
Jag vet inte för vem jag lever, men jag
lever ändå. Kanske är det för ljuset i tunneln
eller kanske, bara för mig själv.

Ref: Det är bara toner, toner som lever,
det är bara ord som redan finns.
Det är bara toner, toner jag lånat.
Det är bara ord, bara ord
Det är bara toner, toner som lever
det är bara ord som redan finns.
Det är bara toner, toner jag lånat.
Det är bara ord, bara ord…

Nu får ni ha det så jätte bra mina läsare o ta hand om er o era nära o kära. Ta vara på dagen o njut av livet, för det ska jag absolut göra….. Ibland e livet bara underbart, så som det är nu……

6

 

Share on Facebook

Only one ….

Love_ChainsDet var ett tag sedan jag bloggade nu, men känner att jag börjar få tillbaka lusten att börja skriva igen.

Väldigt mycket har hänt i mitt liv den senaste tiden o jag kan tyvärr inte skriva om allt, men visst lite.

Denna låten e något som jag kan känna igen MYCKET o dess utom e den väldigt bra oxo, men den beskriver MYCKET hur jag känner just nu. Det har bara gått väldigt fort.

Min hjärna har inte riktigt hunnit med, men den börjar komma ifatt nu, men det är sååå mycket att ta in.

Misstolka mig nu inte, utan det är positivt, som sagt det har gått fort, väldigt fort.

Mycket mer än så kan jag inte riktigt skriva just nu, men det är en vändning jag absolut inte hade väntat mig o jag är glad att jag har kommit till insikt o hittat tillbaka till den Nikki jag bara älskar att vara…..

Och om ni undrar så är jag fortfarande singel, tyvärr har det inte på det hållet att göra …..*ler*

Så nu kan jag inte riktigt skriva mer, men ni ska veta att jag mår bra, mycket bra o njuter av livet igen…..

Sköt om er o ta hand om era nära o kära…..

 

Your cruel device
Your blood, like ice
One look, could kill
My pain, your thrill

I want to love you but I better not touch (don’t touch)
I want to hold you, but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You’re poison, running through my veins
You’re poison
I don’t want to break these chains

Your mouth, so hot
Your web, I’m caught
Your skin, so wet
Black lace, on sweat

I hear you calling and it’s needles and pins (and pins)
I want to hurt you just to hear you screaming my name
Don’t want to touch you but you’re under my skin (deep in)
I want to kiss you but your lips are venomous poison
You’re poison, running through my veins
You’re poison
I don’t want to break these chains
Poison…

(Guitar solo)

One look, could kill
My pain, your thrill

I want to love you but I better not touch (don’t touch)
I want to hold you, but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You’re poison, running through my veins
You’re poison
I don’t want to break these chains
Poison (Poi-son)

I want to love you but I better not touch (don’t touch)
I want to hold you, but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
Yeah
Well I don’t want to break these chains
Poison (Poi-son)
Runnin’ deep inside my veins
Burnin’ deep inside my brain
Poison (Poi-son)
And I don’t want to break these chains
6

 

Share on Facebook

Insikter som kommer ifatt….

Varför ska det vara så fruktansvärt svårt?YTo2OntzOjI6ImlkIjtpOjg5NzMzNTtzOjE6InciO2k6NjQ1O3M6MToiaCI7aTo5OTk5O3M6MToiYyI7aTowO3M6MToicyI7aTowO3M6MToiayI7czo0MDoiODkwMDRiOTU4YjZkYjRhNmVhMTYyZDNkMWE5ZGY2ZWJlNTNmMjg4NCI7fQ==

Varför e det så svårt att förstå?

Varför vill inte min kropp det jag vill?

Varför e inte allt som det var innan?

Jag vill ju så mycket, jag vill ju verkligen detta. Av hela mitt hjärta o hela min själ, men det går bara inte….. Kroppen vill inte, knoppen fixar det inte heller….

Jag har så svårt att verkliegn förstå o sätta gränser. Jag vill så otroligt mycket, men märker allt mer att jag klara inte av det. Min kropp o huvud bara skriker att jag måste ta det lite lungt.

Jag vill inte låta min operation o min sjukdom stoppa mig, men nu har det gått så långt att jag har inget alls val. Jag måste ta ett par steg bakåt…..

Har allt för ofta migrän, min kropp, ryggen, fötterna, benen o axlarna skriker bara STOPP!

Jag måste inse att jag e inte 25 år längre, jag har inte den orken jag hade då. Jag har verkligen börjat bli gammal, o min sjukdoms bild e ju inte något som gör det bättre precis.

Kanske gör jag misstaget att jag inte talar om för folk om min sjukdom bara för att jag vill inte att dom ska tycka synd om mig, eller behandla mig annorlunda.

Men det e nog något jag måste göra i fortsättningen, jag har nog inte mycket mer val. Inte nu när jag allt mer märker att det bara inte går.

skull-455Idag var det huvudet rätt in i väggen, o mycket mycket tårar. Det var då det gick upp för mig att jag inte klarar detta livet jag försökt med. Det går bara inte.

Jag måste trappa ner, o kanske bara läsa på halvtid o vara sjukskriven resten, bara just för att jag inte orkar med mer. Min kropp orkar inte…..

Jag verkligen HATAR att behöva erkänna detta, jag brottar fortfarande med tanken….det gör ont i hela mig att jag måste erkänna detta….o att jag måste göra detta.

Just nu känner jag mig bara sorgsen, besviken, misslyckad o ledsen.

Sånna här insikter e aldrig kul o få, man gör allt man kan för att undvika dom, men ändå så kommer dom o till slut så hinner dom ifatt…..

Så idag efter mötet med min lärare så blev det att åka hem o sen beställa journalen från Lund om operationen. Imorgon blir det ner till läkare på Capio o sen får vi se.

Jag hatar att inte vara som jag brukar. Hatar att inte kunna göra det jag gjort innan, hatar att inte kunna leva fullt ut som jag vill o önskar. Hatar att jag har den sjukdomen jag har.

Men nu ska jag sätta på en film o sjunka ner i soffan o försöka bearbeta allt detta som hänt, o försöka att komma tillfreds med dom ändringarna som kommer att göras, vilket inte kommer att vara lätt.

Jag vill ju detta så mycket o gärna…..eller e jag för gammal….?

klokgumma1

Sköt om er mina kära läsare o ta hand om er o era älskade….. Man vet aldrig var som händer imorgon….

byee

 

 

Share on Facebook

Snart e den här…

Nu börjar hösten verkligen komma, även om det e varmt just idag +18 grader, underbart men dock höst ändå.  Visst autumn_leaves_by_artifexabladen har inte riktigt börjat att skifta, men snart så….

Men jag e inte ledsen för det, tvärtom.

Tycker lite att hösten rensar upp lite, startar om allt på nytt o får oss att skaka av oss det gamla o negativa o får oss att tänka på nya sätt o känna sig att leva upp på nytt.

Luften blir högre, visst ljuset försvinner lite, men sen så känns det som jag sa att det rensar upp på något sätt.

Vi lägger vårt gamla bakom oss o börjar om. Vi får ta på oss mer men ändå så kommer vi in i en ny tid, en nytt sätt att tänka o må.

Alla fall sån att jag gör allt detta. Visst e det trist när värmen försvinner o det blir mörkare o kallt, men det e ändå mysigt på ett sätt.

Ett sätt som e rogivande o lugnande för mig i alla fall.

Jag kan se lika många positiva saker med hösten som jag kan se med sommaren, om inte fler.

På ett sätt så känns det som att man börjar leva igen på något sätt.

Man kanske kan komma in i träningen, man tänker mer på vad man äter o man tänder ljus inne o sitter o myser. Man har inte heller det att man ska ta vara på vädret, så som det e på sommaren, utan man tar mer dagen o tiden som den kommer…

Det finns ingen som helst stress o man bara flyter med på något sätt, man lever i nuet. Så som man faktiskt borde göra VARJE dag, men det e ju inte så lätt som det låter heller.Autumn Leaves

Man har ju en massa planerat o en massa som man måste hinna med, så man hinner inte stanna upp o tänka o känna efter hur bra man egentligen har det.

Om vi bara gjorde det i 10 min varje dag så hade vi all mått såååå mycket bättre o uppskattat det vi har på ett helt annat sätt.

BARA STANNA UPP O ANDAS…

Det e i alla fall en ska jag ska försöka med nu, för det får en verkligen att tänka på ett helt annat sätt.

Sen när man verkligen tänker efter hur bra man har det då kan man oxo verkligen njuta av det på ett helt annat sätt.

Bara att sätta sig i soffan o bara andas.

Tänka på var man verkligen befinner sig o bara tänka på allt runt omkring en, bara det får att man ser allt med helt andra ögon.

Har du aldrig gjort det, försök.

Sätt dig när du e ensam hemma i soffan eller i sängen.

Tyst runt omkring dig, slut ögonen o bara andas.

Tänk på din andning, andas in, långt ner i magen, håll det lite.

Andas ut så att du känner att du släpper ut all luft från lungorna ända ner i magen. Sen upprepar du det ca 5 ggr o sen bara tänk på nuet.

Tänk på hur du har det i ditt liv, dom som finns i ditt liv o dom som ställer upp för dig, ditt jobb, dina nära o kära.

Var du bor, hur bra du har det, att DU e älskad, att DU bara finns. Vad DU betyder för alla….

Lovar dig när du börjar tänka o känna av ”nuet” på det sättet så kommer glädje tårarna, det vill jag verkligen lova.

Man få på något sätt kontakt med sig själv igen, något som e så lätt att tappa bort.

Man landar i sig själv o nuet, något vi alla borde göra i våra liv. Inte bara stressa genom dom o hinna med så mycket vi kan o låter tiden bara rinna genom fingrarna…..Autumn-Leaves-on-the-Street

Nä ta tid till dig SJÄLV o sätt dig själv i första rummet, ta hand om dig själv o se till att DU mår bra. Det e ingen annan som gör det till dig.

Mår inte DU bra kan du inte heller få andra att må bra, lovar att jag vet vad jag pratar om. Även om jag tyvärr inte har den klarheten att lyssna på mina egna råd….hahahaha….

Just nu sitter jag i MITT NU o bara njuter av att jag har det livet jag har.

Sitter på min underbara fina altan  o bara njuter. Njuter av att jag e där jag e o har det så bra som jag har det.

Visst jag har inte mått så bra dom senaste dagarna, men det finns en förklaring för det. O den kom idag, 10 dagar för tidigt, så e det att bli gammal….hahahah

Men men jag e i alla fall på god väg upp från min svacka o det känns såååå skönt, jag tar mig därifrån…… själv…..

Måste ju säga att det hjälper väldigt när man får en massa cyber kramar skickade till en, från någon man absolut inte trodde man skulle få det från, sånt värmer mitt hjärta o själ……mycket….

Visserligen har man en liten förkylning men den ger snart vika den med…..

Så nu vet jag inte alls vad jag ska skriva mer, så det blir väl att avsluta för idag då….. Ni får ha det så jätte bra mina kära läsare o sköt om er o ta hand om era nära o kära, var glad att ni har några…..

bye

 

 

 

 

Share on Facebook

Tom…

Detta inlägget skrev jag den 22 juni 2011, 4 år sedan….mask

Jag mådde inte alls bra just då o jag hade en operation som jag fasade för.

Nu mera e det dock inte så, numera mår jag inte heller så bra.

Jag har en förmåga att förstöra för mig själv, o skjuta dom jag älskar ifrån mig.

Men nu ska ni få läsa om ni orkar, tänk dock på att jag var gift då så det kanske står lite fel, för nu e jag ju SINGEL…he he…

imagesCA6SHKR1

Ja det e jag verkligen, jag ser ut att må bra o visar inte alls hur illa det verkligen e. Jag ser ut att må bra o att det med operationen INTE direkt berör mig, men tro mig det gör det.

Men vem e det som verkligen får se det, jo K o stackaren kan inte ha det lätt alls. Han får se hur illa jag verkligen mår o hur jobbigt jag verkligen tycker det e.

Bara tanken på att dom ska in i skallen på mig o slipa o rota o sånt får mig att få sådan ångest så jag vet knappt vart jag ska ta vägen.

Men vad ska jag göra? Kan ju inget alls göra o kan man inte vara sig själv med dom man älskar, vem ska man då vara det med????

Absolut inget jag varken kan eller vill gå in på här, men ni som känner oss väl vet ju.

Kanske träffar du eller ni på mig ute o då verkar det kanske inte som detta med tumören berör mig så mycket, men tro mig jag lägger på en fasad, en mask så att det ser bra ut.

Eller så e det bara så att jag tagit lugnande tabletter o då e jag verkligen lugn när det gäller detta….. Bra grejor det….ha ha ha….

Sen när det gäller FB så skriver jag verkligen hur jag mår. Mår jag riktigt kasst så skriver jag det o e det ordentligt makalöst dåligt då orkar jag inte ens skriva något alls.

Samma e ju när jag mår riktigt bra, då skriver jag inte heller något direkt, för då har jag så mycket annat o göra. Då vill man ju inte sitta vid datan precis!

Men i alla fall så vad jag riktigt vill komma fram till vet jag faktiskt inte riktigt. Det e väl att jag kanske ser ut att må bra, men kanske inte gör det. Även om jag nu haft ett par bra dagar, tack o lov!

Sen en sak till som jag nog vill komma fram till, det e att jag orkar inte bry mig om små grejor just nu.

Jag har tillräckligt med mig själv o hålla mig ”över vatten ytan”.

Att se till att jag själv mår bra e jobb nog. jag kan inte tänka på vad andra tycker o tänker o så.

Dom som inte orkar med mig o läsa det jag skriver på FB eller rent ut sagt inte orkar att höra att jag inte mår bra, då får det vara!

Jag pallar helt enkelt inte, jag måste sätta mig själv först o ingen annan. För mår inte jag bra så kan jag inte heller få andra att må bra. Så e det bara……

Nu ska vi snart sluta här i dag, tack o lov. Det har varit litta segt idag för nu börjar semestern att närma sig o då märks det direkt att det blir mindre att göra.

Sen nu efter jobb så ska vi o handla o sen imorgon efter jobb så ska vi skruva ihop borden o ”prov duka/möblera” ute på altanen o se hur vi kan få plats med alla gäster på bröllopet.

På fredag e det bara MYS som gäller o inget annat! Ska bli sååå nice! Grilla med några vänner o bara ha det bra o så….inget alls avancerat!

Mina kära läsare ni får ha det så jätte bra o sköt om er o njut i det faktiskt fina o varma vädret idag!

Share on Facebook

Hemsk timme, dag, vecka…..ALLT!

Ja då var det tid igen att skriva av sig lite. Ska bli kul o se hur många som läser detta nu när Fb e bort taget.SONY DSC

I alla fall så mår jag inte så bra just nu, känner mig bara nere o väldigt ledsen.

Visst jag har mått super sedan jag började med min utbildning, men det har bara blivit för mycket just nu. För mycket jobb (praktik) o lektioner o sen nästan ingen sömn.

Nu när Rögle oxo snart sätter riktigt igång så e det riktigt jobbigt. Men när det gäller just Rögle så kommer jag släppa ALLT så fort dom vill att jag ska jobba.

Så dåligt jag har det nu har jag aldrig haft det. Visst en del har erbjudit sig att hjälpa mig, men tyvärr så lyser den hjälpen med sin frånvaro, så frågan e om jag kan fixa detta.

Jag funderar väldigt starkt att avsluta detta just för att jag inte klarar ut det, varken ekonomiskt eller ens psykiskt eller fysiskt. Alltmer märker jag att min kropp inte e 25 längre.

Som nu i veckan. Jag blev satt att vika servetter o efter att vikt ca 140 st så hade jag så ont i ryggen att jag hade kramp. Dom två gångerna jag vilade då ser min handledare mig o säger att inte vila jobba på.

Denna personen e 25 år, DET E INTE JAG! Jag blev jätte ledsen o gick ner i omklädningsrummet o grät. Jag orkar inte som jag gjorde innan, jag klarar det helt enkelt inte o det gör ont i hela mig.

Sen innan jag fortsatte o vika åter igen 140 st så tog jag en liten paus för att krampen i ryggen skulle släppa, då tittade jag i mobilen vad en av lärarna hade skrivit i ett mail till mig. Detta såg hon oxo, o jag fick en tillsägelse att

”Här koncentrerar vi oss på jobbet inte mobilen!!”

Då blev det omklädningsrummet igen, tårar. Sen sitter dom o dricker kaffe medans jag får röja undan efter dom, i stället för att lära mig kassan eller något annat som jag behöver lära mig.

Känns lite som att hon håller mig tillbaka, jag vill ju lära mig, inte stå o stampa på samma ställe.

alonSom sagt just nu e jag väldigt väldigt nere o mår inte alls bra. Sen så e det allt detta m vänner o liknande.

Jag har tagit ort Fb för att jag e så trött på att vara utanför o känna mig bortvald. Stå utanför o titta in.

Jag fick lära mig i väldigt tidig ålder att en vänskap med 3 st e inget som funkar, jätte tråkigt men sant. Och tyvärr ännu en gång har jag fått det bevisat, att jag aldrig lär mig.

Det kanske låter hårt, men det e bättre att jag stål sätter mig o börjar fatta att det e jag mot världen, Jag o Attilla e det förståss.

Beroende på hur länge jag kan ha kvar honom hos mig.

Jag märker ju mer o mer att han inte mår så jätte bra. I början när vi flyttade hit så var det grann pojken som gick ut mycket med honom. Nu e han äldre o då e tjejer o annat viktigare, klart att det e men Attilla sörjer honom.

Sen var det hans syster som intresserade sig för honom, o nu så har det oxo passerat. Men denna gången var det en annan hund som var mer intressant. Attilla mår inte alls bra av detta.

Och bland det värsta e att hon går just utanför min altan där Attilla ligger o hon har då den andra hunden med sig. Attilla blir deprimerad av detta, o mår inte bra.

De gör ont i mig oxo, för det känns som att min älskade vovve inte duger längre. attilasol

Försöker att slå bort tankarna att jag kanske måste lämna bort honom ändå, jag vill inte, men jag vill inte heller att han ska må dåligt.

Så som jag har det nu så har jag så lite tid till honom, vilket gör ont i hjärtat o själen i mig. Han e ju mitt allt, den enda jag har o kan verkligen lita på.

Just nu e det inte mycket som e bra i mitt liv.

Jag har väl EN liten sak men även den e inte alls säker för det är inget som e helt säkert, utan”vi får se vad tiden ger”, Det var personens egna ord, o då känns det inte så 100 precis.

Men vem vill ha en gammal tant som mig???

Näää det e bara att stålsätta sig att jag kommer att få vara ensam, så e det bara, för det finns ingen där för mig mer.

Denna dagen går helt i tårarnas tecken o det återstår att se när det slutar, eller om. För just nu känns det som att jag e på väg med huvudet med full fart in i väggen.

Nu ska jag sluta att gnälla o gå ut i köket o göra mig lite tröst mat, alltså Negerbollar.

Ta hand om er o hoppas att ni har en bättre helg än mig…..

8

Share on Facebook

WordPress Themes