Uppvaknande mellan köket o soffan….

Ibland bara måste jag knipa mig i armen o undrar om jag verkligen inte drömmer. Önskning efter önskning slår in i mitt liv, o det känns nästan som att jag verkligen drömmer…..

Bara nu för ca 10 min gick jag ut i köket här för att fixa lite nudlar, måste ju äta lite försiktigt nu när magsjukan börjar att släppa allt mer, tack o lov.

I alla fall så jag fixade nudlar o sen när jag gick genom köket till soffan, så slog det mig. Jag BOR här…..Det bara känns nästan som en dröm, så underbart e det.

O det slog mig att varje sak jag önskade o bad universum om den natten för ca 4 år sedan, allt mer så slår alla önskningar in…..Jag e bara såååå lycklig här ute på landet.

Just den natten jag bad om alla dessa saker så var det stjärnfall o jag satt på min inglasade altan o tittade på den vackra himlen, samtidigt som jag grät o innerligt önskade mig

• Att få träffa en man som älskar mig för den jag är och mitt inre, som är så otroligt trasigt
• Att få bo på landet på en liten gård
• Att få komma bort från stan
• Att få träffa en man som kan sin sak när det gäller BDSM o verkligen brinner för det
• Att få en katt igen, som jag så saknar
• Att få en svart katt som vi kan kalla Lucifer
• Att få känna mig innerligt lycklig
• Att få slippa så täta Hortonanfall
• Att Attilla ska få gå ute o ha det riktigt bra sina sista år
• Att få en blå bil…

Som sagt alla har inte slagit in, men jag tvivlar inte på att den sista kommer att göra det någon gång, kanske…..hahahahahahah

Så o där tog orden slut i huvet, men jag e inte riktigt mig själv. Har ju varit magsjuk nu i ca ett dygn o kite till så man e litta slut i kolan.

Men jag kan ju säga det att ibland när jag kommer hem här så känns det verkligen just som en dröm. Det kommer en ofrivillig tanke ”att jag måste snart hem om lägenheten på Dalhem”

I samma sekund som jag tänker det så kommer jag på, men vänta nu, jag bor ju här… Herre gud jag har ärna o turen o få bo så här fint ( ja jag vet att inner gården e inte den bästa, men det e under förändring )

Ni anar inte känslan det är när man inte mår så jättebra, när man kan ta på sig jackan o ta sin kaffekopp o bara gå ut o sätta sig i trädgården o njuta av tystnaden o fågelkvitter.

Eller bara gå ut o ställa sig o titta ut över åkern o njuta av friheten, öppenheten o vida vackra fält.

Just nu när jag sitter här o skriver i soffan, kl är just nu 01,17. Då kommer en liten kurrande katt upp i soffan till mig o sätter sin tass på mig, jag vänder mitt huvud o där står min lilla Lea.

Hon är min lilla kise, hon har pepparkornsögon så svarta dom e. Alltid när jag går ut i trädgården så ska hon följa med. Hon finns alltid vid min sida, jag finns nästan alltid vid hennes.

Jag hjälpte ju henne till livet så det bandet vi har e inget som går att riktigt förstå förrän man själv varit med om, det e djupt, starkt o på en plan som inte finns i denna världen.

När vi e ute i trädgården så är hon nästan alltid oxo runt om mig. Hon kan springa vart hon vill o göra vad hon vill men VÄLJER att vara just hos mig. Det tycker jag är helt otroligt, plus att hon gärna hoppar upp i knät o lägger sig o myser.

Även när jag går o hämtar posten så springer hon med mig på vägen, nästan som en liten hund. Vi hämtar posten sen på vägen tillbaka ( det är en liten bit att gå, ni vet landet ) då ställer hon sig framför mina fötter.

Då tycker hon att jag ska ta upp henne o bära tillbaka henne….Hon e bara så otroligt underbar…..

Just nu så ligger hon på en filt bredvid mig i soffan o jag börjar bli allt mer trött. Som sagt mag sjuka tar rätt slut på en, tyvärr.

Det e väl snart tid för sängen för mig oxo, min älskade blivande make har redan lagt sig, o snart får jag krypa ner till honom, han e verkligen mitt allt.

Aldrig har en man betytt så mycket för mig o aldrig har jag gjort mig så sårbar för en man heller. Men även vi klickar på så många plan och även dom är inte i närheten av denna världen.

Men jag kan skriva mer o det i ett annat inlägg, nu e det snart dags för sängen….

Ha det så bra mina läsare o ta hand om er o era nära o kära…..dom betyder mer än ni kan tro.

Natti natt alla underbara <3

MIN uppfattning av födelsedagar….

Ja detta e verkligen MIN uppfattning o hur jag upplever födelsedagar. Hur jag skulle vilja ha min och hur jag tänker tycket om det hela.

Hör jag sen NÅGON som skriver eller säger offerkofta till mig så kommer jag att gå i taket. JAG HAR INGEN SÅN JÄVLA KOFTA!!!!!

I alla fall så har jag fått just den frågan om hur jag vill att min födelsedag ska vara….

Hmmm ja du jag har ju mina drömmar men jag vet oxo att det e något som aldrig kommer att hända, men visst jag ska beskriva en del av dom.

Men allra förs så vill jag nog ta o besätta o förklara hur jag ser o känner för just födelsedagar.

För mig så e det så att just den dagen, då e det en dag man gör allt man kan för att den som fyller år ska ha det så bra som möjligt.

Alltså e det många som gör saker eller uppvaktar, hör av sig eller liknande då e det ett kvitto på att den människan är älskad.

Eller så e det så att ingen hör av sig eller gör något för den människan e lika med att den personen betyder inte något för någon.

Jag vet att jag är älskad av en helt underbar man, han e det absolut bästa o finaste jag har <3

Ja jag e gammaldags o kanske dum nu, men det e det samma på julafton o liknande. Mycket paket e likamed älskad o då lite paket likamed inte älskad.

Jag e nog litta knäpp men min uppväxt o så har inte varit bra eller så, så jag e knäpp.

Men just födelsedagar dom senaste 20 åren, dom har bara varit hemska, jag har haft ångest redan några dagar innan just för att jag vet att jag kommer att må så jävla dåligt pga att jag kommer känna mig oälskad m.m.

Dom senaste har jag ändå hoppast men inte något speciellt alls, jag har bara blivit såååå ledsen o besviken. Så jag längtar faktiskt tills den e över så jag slipper det skitet.

Jag e väl lite sån att jag tänker o hoppas att andra ska göra det jag gör för dom om jag har möjlighet, jag gör ju verkligen ALLT jag kan, men man kan ju inte riktig tänka så, tyvärr…

Sen har jag ju en del önskningar hur en födelsedag skulle kunna se ut, men som sagt, det e så mycket drömmar som nog ändå aldrig kommer att slå in….

• Att komma hem och huset är fullt av underbara vänner som vill fira MIG! Bara så enkelt.
• Man kommer hem och det står rosor ÖVERALLT, alla färger men just rosor…
• Ett helt rum med uppblåsta ballonger i taket o vänner som hoppar fram o säger Surprise…!
• Blir nästan kidnappad till ett ställe där alla ens närmsta vänner finns o det blir fest o mys.
• Att få en blå bil.
• Att det kommer sååå många av mina vänner att vi fyller hela huset o har en supermysig dag.
• Jag kommer hem och allt är fixat, tårta, vänner ja allt! Jag kan bara njuta….
• Att få en sådan födelsedag som man bara känner sig älskad……

Ja det e en del av mina önskningar o sånt som jag bara VET att inte kommer hända, men i alla fall, drömma kan man ju….

Så nu sitter jag i tårat o känner hur mitt hjärta får svårt o slå just nu. Tårarna rinner o ångesten kommer….det är ju snart tid för just denna hemska dagen.

Jag e absolut inte ute efter att någon som helst ska tycka synd om mig, men jag har fått o haft så många dåliga hemska födelsedagar så jag har faktiskt gett upp hoppet om just den dagen.

För en tid sedan så hade jag faktiskt en rätt ok kväll, men mina rädslor o fobier o liknande gjorde att jag inte klarade av det dom hade planerat, så jag förstörde även den kvällen.

Men den kvällen var mysig med underbara vänner, tyvärr inte många som jag har kontakt med, så det är lite trist. Jag fick ett presentkort till Väla vilket var sååå nice.

Men dom andra innan o efter har mest bara varit kass tyvärr. Så jag bara längtar tills den e över o jag kan slippa ha den framför mig.

Nu har jag min plast dotters födelsedag o min älsklings som jag kan planera för så dom får fantastiska dagar…..

Näää nu ska jag torka mina tårar o ta o sätta igång en tvätt o få litta nyttigt gjort i dag.

Efter denna helgen bara måste jag ta o grunda mig, det har hänt sååå mycket o det har kommit en hel del uppvaknande för mig oco.

Det e inte ofta en människa kan nå in o röra min själ, men i helgen blev det så…

Men det kan vi ta en annan gång, nu tvätt o fixa litte käk….

Ha det så superbra mina kära läsare o hoppas NI får underbara födelsedagar…..det är ni såååå värda….

Mobil-liv o Fakebook…..

Ja då var det väl dags nu. Det var ju ett tag sedan jag faktiskt bloggade. illa ja jag vet men det har varit för mycket skit i mitt liv nu ett tag så jag har bara inte orkat.

Detta inlägget har jag börjat o slutat med nu ca 5 ggr….. hahah helt otroligt illa. Jag som innan skrev ett inlägg om dagen.

Men då hade jag ett jobb som jag satt o väntade på en massa saker så då fanns det ju tid…. Egentligen så skulle det då ju vara så att NU borde jag ju ha ännu mer tid till att skriva, men nääääää.

Nu e det snarare så att jag inte kommer till skott, just för att jag inte sitter alls framför datorn tyvärr. Jag märker mer o mer att jag blir allt mer anti datorer, mobiltelefoner o framför allt Fakebook…..

Gud i himmelen så trött jag e på alla dessa statusar som folk bara skryter, ljuger eller mest bara stör sig på en massa saker.

Jag känner allt mer att jag har faktiskt ett liv utanför all denna elektronik. Ett liv som går ut på mer än att bara sitta böjd över en jävla telefon eller dator.

Ja visst jag tar en del bilder med mobilen dagligen ibland. Men jag gör det inte för att skryta eller för att få någon att bli förtröden på mitt liv. För det e verkligen inte ett liv att vara just förtröden över.

Tro mig jag har det inte så jätte bra även om det kanske verkar så. Ja jag har en man som älskar mig o ja jag har tak över huvudet, men det e oxo allt. Pengar finns det knappast mycket av, men för mig e det inte viktigt heller.

Visst underlättar det men det e verkligen inte allt. Måste jag någon gång välja mellan kärlek o pengar så blir det kärlek utan att ens blinka….

Men man säger ju oftast att antingen har men hälsan eller så har man pengarna, o då väljer jag hälsan alla gånger, det e något jag har hört sedan jag var liten, tror det e ett talesätt eller någon sånt.

I alla fall så e jag bara så trött på att alla e så inne i sina telefoner o inte tittar upp o ser allt vackert runt omkring sig. Dom missar intryck och så mycket annat, just för att man kan ju missa något på Fb eller liknande.

E det bättre att man missa livet runt om en i stället???

Näää jag har faktiskt tagit en paus från Fb nu ett par dagar o det e faktiskt skönt, slippa se allt skit o skryt o liknande, men ska starta upp det nu i helgen igen, men ska väl erkänna att det faktiskt e lite motvilligt….

Så ni som tror at jag har blockat er, så e det verkligen inte, jag behövde bara en paus från allt……

Men nog om allt sånt skit.

Vi har ju fått en kull kattungar o det var ju verkligen INTE planerat, vi har ju konstaterat att p-piller för katter hjälper inte!!!! Men det e bara såååå underbart…..jag bara älskar det även om det blir jobb så e det sååå värt det.

( Gud så skönt det e att skriva av sig lite….. )

Det finns såååå mycket som jag skulle vilja o behöva skriva om men det får bli i kommande inlägg. Om jag nu kan få tummarna loss till att skriva mer sen efter detta inlägget, men dt kommer säkert att gå…..hehehe…..

Men helgen ser jag verkligen fram emot.

Ikväll ska vi till ett par mycket goda vänner på par middag ”Stek med lek” och imorgon ska vi på fest med en twist, kinkyfest alltså…..det ska bli sååå kul både i kväll o på lördag.

Det som e det bästa e att vi får träffa detta par både i kväll o på lördag, o inte nog med det. Dom var hos oss i går oxo eftersom Dr Snuggels (P) behövde Proffessor Baltasars (PG) hjälp med en sak….som sagt ska bli super kul.

Så nu står det still igen….hahahaha…..

Nja kanske de tid att avsluta detta lilla inlägg o kanske börja fila på nästa istället…. som sagt har mycket som jag vill o känner för att skriva om…

Ha det nu så bra mina kära läsare, även om jag vet att ni nog inte e så många längre…..Ta hand om varandra o lev inte i era mobiler utan lev livet istället o njut….

Kommer aldrig bli riktigt frisk…..

Oj oj oj så fel allt kan bli. Nu syftar jag på gårdagens inlägg….

Att det kunde bli så fel av det jag skrev kunde jag aldrig tro… Helt fel människor tog åt sig, när det i verkligheten var riktat till en av min avlägsna kusiner på en sajt som vi bägge e medlemmar på.

Mycket mer än så kommer jag inte skriva o till er på Ds som trodde det var om er så ber jag om ursäkt att ni skulle ta det så, för det var verkligen inte meningen… <3

Men nu till en sak som har förföljt mig hela dagen. Jag hade en telefon tid med min Neurolog i Lund i dag o det var väl inte så farligt.

Vi pratade o han tyckte att jag skulle gå på återbesök på Ögon avdelningen bara för att kolla av o det e väl bra, men sen oxo magnetröntgen. Jag sa att jag trodde jag var friskförklarad nu…

Då säger han, att det kommer jag aldrig att kunna bli, just eftersom det fortfarande sitter kvar en del av tumören o hjärnhinnan. Jag trodde knappt vad han sa…..

Jag svarade men det sa ju min förra läkare att jag var friskförklarad, då svarar han att det kommer du aldrig till att bli. Den meningen har förföljt mig hela dagen o jag kan inte släppa den…..

Nu e jag bokstavligt talat livrädd att den ska börja växa igen och att jag ska behöva gå genom samma helvete som jag gjorde innan……jag orkar inte det….

Nej jag vet att jag ska inte måla fan på väggen ännu, men ni kan inte förstå hur jobbigt det var o hur jobbigt o hur rädd jag e att det ska bli så igen….

Visserligen så går jag ju nu på kontroller så dom kan upptäcka den om det e så, men ändå…..Har ni inte gått igenom detta innan så kan ni aldrig förstå hur det e att bli opererad i HJÄRNAN….

För mig e detta jätte jobbigt, o speciellt när jag har så ont som jag har ibland med mina migräner, då blir man så mycket mer rädd, tro mig…..

Jag vet faktiskt inte riktigt hur jag ska komma runt detta, det var ju inte ett besked som jag hade väntat mig. Jag trodde ju att jag var frisk…..

Jag…….. var………. ju…………. frisk….

Just nu vill jag bara krypa in i min älskade PG’s famn o bara gråta, för jag vet inte alls hur jag ska kontra detta…. Vi har hittat på lite olika saker idag bara för att få mig på andra tankar.

Men denna om tumören, den sitter i nacken, precis som en elak liten demon jävel som viskar i ens öra hela tiden o påminner mig om att så som det var då, så kan det bli igen……

Nu e det lite tv på schemat o sen sängen, det e ju jobb imorgon för Hif spelar ju…..o helgen ska vi se vad vi hittar på för kuligt, men söndag så blir det sista föreställnigen av EvaRydberg med goa vänner o gotte gott…..

Så liiiiite kul e där o se fram emot, om jag bara kan skaka av mig den där jävla demon puckot, men det kommer bli svårt….men tro mig jag kommer göra vad jag kan för att få bort den…..

Crappy b-day o demoner…….

Ibland e det bra dagar o ibland e det inte alls bra dagar. Men just i dag e det ingen bra dag alls, men det e lite timme för timme……

Jag kan väl varna känsliga läsare, att detta kommer inte vara så positivt inlägg, en tyvärr e det ett inlägg som måste skrivas……

Men i alla fall så var det inte riktigt det jag skulle skriva om, utan en helt värdelös födelsedag som jag hade ännu en av detta året.

Jag e så dum att jag hoppas o önskar att det ska bli bättre för varje år, men vad händer? Jo jag hoppas o hoppas o hoppas o blir lika besviken varje fucking år.

Jag e bara dum mot mig själv o inget annat….men jag är väl en hopplös romantiker eller något sånt.

Varför, ja du…  jag har den uppfattningen att när man fyller år det e då som dom som älskar en verkligen VISAR hur mycket man betyder för just dom!

Dom visar med gester o med presenter o liknande hur mycket man verkligen betyder för just dom. Så betyder man MYCKET, då gör dom jätte mycket för en.

Då e det ballonger, blommor, presenter o mycket uppvaktande, o e det som det e med mig, då visar man inget alls…. typ….

Det kändes verkligen som att jag inte betydde något alls för någon…. Det enda jag fick på min födelsedag, det var just en Weet lady shave av min älskling o en Love spell….

Ja jag hade önskat mig just dom sakerna o jag behövde verkligen oxo dom, men inget annat…

Kanske e jag störd sedan min barndom att jag har den uppfattningen på hur man blir uppskattad o bekräftat, jag vet inte… men nu var det hur JAG uppfattar saker…..

Kanske låter jag bortskämd o gnällig o så, men jag bara känner att det e verkligen INGEN som bryr sig förutom mina föräldrar o lite min älskade PG oxo, men thats it!

Visst var det många fina o goa som skrev på Facebook, men det e inte riktigt samma sak, inte det jag menar i alla fall….

Detta e något som alltid följt efter mig, då jag näst intill alltid antingen fått köpa mina presenter själv, eller så har jag firat min födelsedag helt ensam…..tråkigt men sant….

Måste ju säga at det var faktiskt en födelsedag för inte så länge sedan som jag faktiskt kände mig verkligen älskad o omtyckt. O det var när min DÅ läderfamilj firade mig.

Visst lite jobbigt var det, men ändå, det e en födelsedag som jag aldrig kommer att glömma. Tyvärr finns den familjen inte längre, då vi alla gått olika vägar, men min älskade syster, hon fins kvar o hon vet precis vad jag menar…. <3

Men just denna födelsedagen så hade jag hoppats, men sen ändå så vågade jag inte riktigt. Men ändå så gjorde jag det, dum som jag var….

Det jobbiga e bara att jag i mitt undermedvetna, hoppades o när jag blev besviken så var det verkligen som någon slog undan benen för mig…..

Jag bara blev så tom, ledsen o besviken. Sen att komma med just kommertaren….*Det får du sen….* Jag e bara så trött på det, eftersom när det gäller mig, så glöms det alltid bort….

Det blir alltid så, o den enda anledningen som jag tror att det blir så, e just för att den glöms bort för att jag inte betyder så mycket….ännu en sak som e tråkig men sann…..

Så nu har jag fått kräka av mig vad jag tänker o tycket o vad som försegår i mitt huvud…..

Nu ska jag försöka att ta mig från det stället jag nu e, men i bland så e det svårt, svårt att få tyst på demonerna…..

Tro mig det e inte det lättaste att få tyst på dom, men jag ska absolut göra mitt allra bästa. Jag e inne i en lite mörk period just nu eftersom jag har mycket migrän just nu….

Men i morgon då har jag något verkligen kul att få se fram emot, det ska bli sååå kul.

Nu ska jag avsluta detta inlägg o gå o grilla korv med min älskling på bakgården. Just nu sitter jag på våran mysiga veranda o skriver i solskenet…o koltrastarna sjunger i bakrunden….

*sakta börjar jag kravla mig upp mot kanten*

…för dom jävlarna ska inte få vinna, inte denna gången heller…..

Snart flytt o så välsignad…..

Ja jag tycker väl det är tid för ännu ett inlägg här, men vad jag ska skriva om det har jag ingen aning om.

Hmmm, vad har hänt på sista tiden……*tänker*…. Njäää inte så jätte mycket faktiskt.

Jag har legat sjuk, vi har börjat packa det sista i lägenheten. Den ska ju äntligen lämnas nu den siste denna månaden, äntligen e verkligen rätta ordet…..

Sen har ju min stackars älskling blivit sjuk nu oxo, just nu ligger han i soffan o snusar, stackaren.

Vi var ute med monstret, Attilla då alltså idag en runda i det super fina vädret, såååå skönt det var. O gissa om han var glad att vi bägge var med.

Annars brukar det ju bara vara jag som går med honom, men i dag så följde min Räv med o det gillade verkligen vovvs.

Det e så skönt o se att Attilla trivs så bra här på landet, det har verkligen gjort både han o mig gott att flytta från stan, vi mår så ofantligt mycket bättre nu, än i betong djunglen…

Om ni bara visste hur glad jag e att jag har fått den ÄRAN att få flytta ut hit. Det låter kanske lite konstigt, men det e faktiskt så som jag känner.

Hade ni bott så som jag gjort nu i 3 år, så hade ni oxo känt så. Detta ständiga störandet o att aldrig få riktigt lugn o ro, att aldrig kunna sova lite länge utan alltid väckas av bank i väggen.

Inte kunna sitta o titta på tv utan att man fick höja tv.n till max bara för att man inte vill höra hur grannens ungar gapar o skriker.

Och nätterna ska vi inte snacka om, inte kunna ligga o sakta somna in, utan att vara tvungen att ha hörselkåpor OCH örnproppar för att nå någon liten sömn.

Sen när det var riktigt illa, då fick jag ligga i badkaret bara för att få någon sömn över huvudtaget, så kul har jag haft det.

Att inte kunna ligga o sola i min lilla mini trädgård utan att äckliga feta grannar stod på sin balkong o fluktade o gjorde gud vet vad under tiden…..

Nu kanske ni kan förstå hur o varför jag känner som jag gör….

Sen att mannen jag flyttat in till e en av dom underbaraste o mest omtänksamma människor som jag någonsin träffat, det gör ju knappast saken mindre bra.

Efter att vi hade varit ute m monstert idag på åkern en runda, så tog jag faktiskt o rastade min kamera litta, tyckte att det behövdes.

Dels så fick älsklingen lida lite, men ´bara för att han ville ha en ny profilbild till en sida vi bägge e med på. Och sen var det ju faktiskt längesedan jag fottade något.

Det blev en del bra bilder faktiskt, jag lägger upp några här i slutet av inlägget, om ni vill se.

O vill ni inte så slipper ni……hehehehe.

Nu ska jag i alla fall ta och gå upp o titta lite på tv, för älsklingen o päsklingen har tagit hela soffan å jag har inte riktigt hjärta att väcka dom.

Ni får ha det så jätte bra mina kära läsare o tack för att just Du tar dig tid o orka att läsa det jag skriver, det betyder mycket ska du veta….

Skärpning o snart vår….

Ja nu tycker jag nog att det e dags att skriva ett inlägg, det var ju ett tag sedan. Lite väl längesedan, jag vet.

Man kan ju undra om jag har några läsare kvar, för jag kan ju erkänna att jag inte varit så värst flitig att skriva inlägg, men mycket har hänt o då har man inte riktigt ork eller lust.

Det blir så att man tappar fotfästet o allt blir bara jobbigt. Inte lust till något o det man måste o bör göra känns bara jobbigt.

Nu e det skärpning som gäller från min sida tycker jag allt. Det känns lite som att nu börjar saker att falla på plats, jag börjar få styrkan igen o börjar mer o men gå upprätt om ni förstår vad jag menar.

Kanske e det för att det börjar ljusna allt mer o just för att det kanske börjar rätta till sig till det bättre för mig….

Låt se, vad e det jobbiga som hänt nu senaste tiden då?

• Det har varit lite jobbigt på jobbet.
• Min far har fått diagnos sarkom=tumör
• Min bror har det jobbigt på sitt håll
• Jag har fått rejält sänkt på min inkomst, mer än 50 %
• Min kära mor mår inte så bra
• Jag har kronisk smärta i mina leder, som bara blir värre
• Även jag har fått ännu en diagnos, artros i mina händer
• Mina axlar börjar värka allt mer o värre
• En muskelbristning som inte vill läka
• Jag har en lägenhet att tömma som hänger över mig, då jag har mycket värk

Men det som har varit jobbigast e nog faktiskt varit att min far varit hos läkare fram o tillbaka o att min mor inte mår så bra.

Jag gör ju så gott jag kan med det jag kan, min tid. Mycket mer än så kan jag ju inte göra, men det e jobbigt att se hur ens far blir tunnare o går ner mycket i vikt o verkligen inte mår bra.

O NEJ jag har ingen jävla offer kofta på mig, jag bara skriver om mitt liv. Jag söker inte efter att någon ska tycka synd om mig på något sätt. Tror ni det så känner ni verkligen inte mig……

I alla fall så min far väntar just nu på vad provsvaren säger om vad o hur sarkomet ska åtgärdas. Jag bara hoppas på att tumören är godartad och att det går att ta bort, för tydligen e den stor.

Men sen har det ju hänt lite positiva saker oxo i mitt liv, så dom får vi ju oxo ta.

• Jag har träffat en underbar man
• Jag lever med det som jag håller varmt om hjärtat dagligen <3
• Jag har blivit sambo men min älskade SilverRäv
• Jag har aldrig haft så mycket 6 som jag har nu
• Jag har 5 underbara kattungar omkring mig när jag e hemma
• Det börjar bli vår snart
• Vi ska behålla en liten kise katt. Lea
• Jag har tyst o lugnt omkring mig i huset
• Jag har börjat allt mer få sinnesro
• Jag bor med den mest underbaraste, omtänksammaste mannen som finns
• Jag får somna i min älsklings famn VARJE natt
• Jag får lyckan att bo ute på landet, bort från lägenheter o stress
• Jag har fått en plast dotter….hahaha….hon e bara sååå underbar…
• Denna våren kommer att bli magisk
• Vi har snödroppar redan i trädgården
• Jag har en trädgård!!!!

Så om man kollar på listorna så har jag verkligen mycket positivt i mitt liv just nu, o jag  bara längtar tills det blir vår o vi kan sitta ute o mysa o dricka kaffe i solen o bara ha det bra.

Ja det finns ju annat kuligt o göra när det e fint väder o varmt oxo…..hahahhaha

Men men i alla fall så börjar jag att komma på banan igen o det känns bara så skönt. Även om vissa saker börjar gå upp för mig mer o mer.

Sånna saker som man egentligen bara vill blunda för, man vill inte riktigt se dom för att dom e just så jobbiga. Jag vet inte ens hur eller om jag klarar att hantera det när det väl kommer….

Men det bara måste jag, men det är så jobbigt. Det kommer ju att hända vare jag vill det eller ej, mina föräldrar kommer ju inte finns där för alltid. O just när det e sjukdomar det är ju då som det kommer upp för en allt mer.

Allra helst så vill man bara blunda för det, men det funkar ju inte så bra, men det hade varit det lättaste. Men men det tar vi när det kommer, ingen mening att ta ut det i förtid, det kommer tids nog.

I dag e det tvätt o lite annat som står på schemat för mig, o mysa med kisarna, för på fredag lämnar mina 2 favoriter.

Men det känns ändå bra för det e en kompis kompis som ska ha bägge, o så dom får komma till ett super bra hem med en riktigt djurvän, vilket glädjer mig mycket. Men kommer ändå sakna dom som attans….

Nä nu ska jag ta o ta mig en kopp kaffe, titta på ”Hem till gården” o sen ta i tu med tvätten o disken… Ännu har vi ju inte en diskmaskin här, så jag får göra det lantiga, diska för hand….

Sen blir det pubträff med massa kinky folk ikväll med min älskling <3

Ha det så underbart mina kära läsare o ta hand om er o era nära o kära o njuuuuut av livet….

Rädsla, oro o dumma kryp…..

Varför ska jag ha så svårt att lita på människor? Varför ska det vara så svårt att ha tillit till någon?

Jag är hela tiden så rädd att om jag visar vad jag känner, o hur jag känner så kommer jag att bli sårad o lämnad.

Jag bara får såna jobbiga känslor o har så otroligt svårt för att släppa in någon i mitt innersta.

Och om det inte är att jag kommer bli sårad så e jag så otroligt rädd att dom ska vara otrogna, eller ljuga o föra osanning eller liknande, jag bara hatar det när dessa känslor o oro kommer.

Jag tror dock nog att just att dom ska vara otrogen e värre, jag fixar inte det en gång till, o dessutom inte heller att bli lämnad. Men vad ska jag göra?

Kan ju inte bara stanna hemma o inte träffa någon. Jag måste ju chansa, men ändå e jag bara så himla rädd, vilket jag bara hatar.

Jag vill ju vara säker, stark o självsäker på mig.

Vet inte alls vad jag ska göra när dessa jobbiga hemska känslorna kommer, jag bara känner att jag drar mig undan o vågar inte riktigt visa eller vara mig själv riktigt.

Tror nog för att jag får så dumma tankar so att vem skulle vilja ha mig, o VARFÖR just mig? Jag har väl inget direkt att erbjuda någon…… Varför skulle någon vilja ha mig??????

Jag ser bara felen o skavankerna, jag ser inte det lilla som e bra.

Ja jag vet att det e fel att tänka så, men kan bara inte hjälpa det när dom tankarna o känslorna kommer………..

HATAR DET, men e så rädd……..

Kanske e det inte meningen att jag ska ha någon, kanske e det meningen att jag e ensam stark, då e det ju ingen som kan såra mig då…..

Allt kan ju börja så bra o så o sen kommer dessa dumma tankar o känslor in i bilden. Man hör ett sms komma, eller liknande o direkt e det dumma tankar som snurrar och den dåliga självkänslan som kommer krypande.

Kan inte den äckliga lilla kryp till dålig självkänsla krypa tillbaka till den lilla sten den en gång var under o sen stanna där…. Jag vill inte ens se den, än mindre känna av den…..

Kanske e det vara så att jag bara ska sättas på prov på något sätt, det e kanske helt enkelt meningen att jag ska må skit o sen jobba mig genom just detta jobbiga.

Eller så e du universums sätt att säga till mig att jag helt enkelt ska vara själv, jag ska inte ha någon, jag ska sköta mig själv o vara stark i mig själv……hmm……

Dom säger ju ”Ensam e stark”, förr så tyckte jag det vara bullshit, men börjar förstå vad o hur dom tänker….

En annan liten sak som e så jobbigt just i detta tillståndet, e att jag är så nära till tårar hela tiden, jag känner mig jobbigt svag, vilket även det jag hatar.

Bland det värsta jag vet e just att gråta framför en annan människa, jag bara hatar det att visa mig svag o ynklig……

Usch vet inte alls vad jag ska tänka o tycka….. Mår ju inte så jätte bra av att vara ensam, men att ha dessa tankar i känslor som nu e ju inte heller så kul.

Jag vet inte alls vad jag ska göra eller känna eller agera, jag e bara så rädd. Rädd att, att bli sårad o sviken igen, klarar det inte, inte en gång till……

Snubblade över en låt idag som texten bara var sååååå bra, så klart Lisa Nilsson, min favorit…..

Jag vet inte vem du är
Var du kommer ifrån
Är du en räddande ängel
Eller en förlorad son
Jag vet inte vad du gjort i ditt liv
Eller vad du vill med mig
Så lyssna nu på vad jag har att säga dig

Att innan jag vänjer mig
Innan det är försent att säga nej
Ta det försiktigt
Ta det varsamt
Ta det försiktigt
För det är mitt hjärta du håller i din hand

Älskling i natt är månen full
Den speglar sig i gatan
Det lyser som guld
In genom förnstret där vi sitter
Bredvid varann

Så släck cigaretten nu och lägg dig ner
Det är tyst i huset
Ingen hör och ingen ser
Om en liten stund går solen upp igen

Men är du här när jag vaknar
När morgonen kommer
Och innan jag vänjer mig
Innan det är försent att säga nej
Ta det försiktigt
Ta det varsamt
Ta det försiktigt
För det är mitt hjärta du håller i din hand

Jag har blivit lämnad så många gånger
Jag orkar inte en gång till
Så tänk efter vad du vill
Och ta det försiktigt
Ta det varsamt
Ta det försiktigt
För det är mitt hjärta du håller i din hand

BilKrock o händiga MÄN…..

Ja då var det tid i gen för ett litet inlägg. Tror inte det blir så långt men det blir ett litet inlägg i alla fall. Just när man skriver så brukar dom just bli långa…..hahahah

Det hände ju en sak i helgen som inte alls var så kul, jag krockade på motorvägen på väg ner till mitt hjärta. Det var inte alls kul kan jag säga, riktigt, riktigt hemskt var det faktiskt.

Att krocka på en vanlig gata det e väl sin sak, men just på motorvägen e verkligen ingen hit. Som tur var så blev det inte så allvarligt, men ändå. Det kunde gått riktigt, riktigt illa.

Nu var det min bil som blev värst, just för att det var jag som small in i bilen framför, när han var tvungen att tvärbromsa när en lastbil bara kom på att svänga rakt ut i vänster körfält, UTAN att blinka…..

Som tur var så hade vi redan börjat sakta ner just för att det var en olycka lite längre fram, så det var ju inte i 110 km/tim som det small. Men ändå, det kunde gått riktigt, riktigt illa…..

Jag hade en himla tur o även familjen framför mig som jag körde in i…. Dom fick en liten, liten skråma på stötdämparen bak medans jag fick strålkastare, blinkers o huven förstörda. Som tur var så klarade min motor o kylare sig.

Bara för att en jävla lastbils idiot, inte orkade använda blinkersen. Polack jävel!!!!

Ja ja jag har i alla fall nu fram tills idag försökt att ordna så att min bil skulle bli körduglig o så att jag kunde köra utan att farbror polisen inte skulle dra mig i öronen.

Där jag hade tänkt att fixa strålkastaren, där passade inte den som han hade hemma. O sen så var det annat som blev fel, men till slut så fick jag hjälp av mitt hjärta.

Han ordnade så vi kunde köra o hämta en strålkastare o en blinkers, o ovan på allt så satte han dit dom oxo när vi kom hem till honom. O i morgon så ska vi hämta en motorhuv där oxo o sen ska den oxo på. Visserligen så kommer den att bli en annan färg, med det gör inte mig något, så länge bara det e bäst för bilen så.

Han e bara så underbart händig…..en RIKTIG man! Min Silverräv <3

Bara det att han ville ha ett Andreas kors o så bara snickrade han ihop ett, helt jävla underbart. Finns inget bättre än män som bara kan sånt o sen fixar det oxo….

Jag bara e så underbart konfunderad över hur vi träffats ( 4 år sedan första gången ) o hur allt bara faller på plats, mer o mer för varje dag o gång vi ses. Inte som förra jag träffade där det bara var lögner o svek o annat skit från början till slut.

Känner det att kan man inte lita på varandra från början så finns det bara inget alls. Just lögner e det värsta jag bara vet o det vill jag inte vara med om igen. O denna mannen kan jag verkligen lita på, vilket e så underbart.

Det e just det när man märker att någon ljuger för en, då bara dör allt. O när man känner att man kan lita på någon o att dom e talar sanning för en då bara blir det tvärtom.

Men nog om detta, det kommer bild på min stackars bil sedan när det e klart…. Visst den kommer inte vara bara grön längre, men den kommer i alla fall att vara hel! Tack vare min händiga älskade Silverräv…..

Hmmm, märks det att jag e lycklig, eller i alla fall att jag mår bra….. För tro mig det gör jag, om ni bara visste….Jag kan inte skriva ut så mycket ännu men det kommer nog…Vi får väl se vart detta kommer sluta….

Attans bra känns det i alla fall o framför allt äkta o bara såååååå underbart…..

Men nu e det tid att avsluta detta inlägget o ägna mig åt mitt hjärta…… Imorgon blir det byte av motorhuv o oxo byte av mina stackars klor, för det e bara tid att göra det nu. Måste ju ha dom starka tills nästa vecka då Rögle börjar igen, tack o lov….

Ni får ha det så jätte bra min fina läsare o ta hand om er o era nära o kära, man vet aldrig vad morgondagen kommer med i sin famn…. Jag vet i alla fall vilken famn jag skulle vilja somna i inatt……

Det är upp till DIG!

Ni bara måste se detta klippet, o tänk efter, känn efter o välj rätt…..

De e verkligen upp till var o en… Det e upp till DIG!

Denna lilla film berörde mig VERKLIGEN, det fick mig att tänka efter o tårarna kom för att det var så otroligt mitt i prick det han sa i filmen…

Visst det e 8 min, men snälla se den, det e värt det…… Men tro mig, den berör, verkligen…..