Category: Vänner

Jobbiga minnen….o uppvaknande….

Just idag e det just precis 6 år sedan denna mycket allvarliga o viktiga operation ägde rum. Jag lades in redan på torsdagen men fick komma hem ett par dagar innan själva operationen.

Det som slog mig som just ett slag i nacken just nu. Är att jag opererades på Samhain, den helg dagen då slöjan e som tunnas o då det verkligen e Alla helgons i Sverige o Halloween i Usa, men för mig e det Samhain, och det e väldigt speciellt….. Mycket mer kan jag skriva om en annan gång, denna dagen kommer jag aldrig att glömma….

Söndag
Sen skulle jag vara där på söndag kväll senast kl 19.30 för att läggas in på riktigt. Jag skulle duscha i som nästan kändes som frätande för både skinn o hår.
Plus att dom skulle ju ha koll på mig att jag inte åt efter kl 00.00.

Jag började kolla på en film, men fick även sömn tabletter så jag verkligen skulle få sova, vilket jag gjorde rätt så snabbt!

Måndag

På morgonen så väcktes jag kl 06.00 o skulle ta tabletter, dels lugnande o något annat.
Duschen nästa o sen var det ännu lite lugnande, redan då kände jag mig lite seg, nice. För jag var verkligen nervös men på ett konstigt sätt.

När kl var ca 07.40 så kom en jätte snäll sköterska in som skulle rulla ner mig till operation, o vi pratade lite för att tiden skulle gå o för att jag skulle slappna av lite.

Kl 07.55 så var jag nere på operationen o fick nästan direkt något lugnande in sprutat i kanylen, dom rullade in mig o sen kommer jag inte alls ihåg mer.

Jag hade fått redan på att jag skulle vara sövd i ca 4 – 5 timmar, men det blev hela 10 timmar som jag var sövd. Det var en mycket svårare operation än dom hade väntat sig.

Sen är det ju så att läkaren som opererade mig är SUPER SPECIALLIST o docent m.m så han vet verkligen vad han sysslar med.

Han e väldigt noga plus att dom hade ju hitta en till tumör när dom var där inne o rotade, en som dom inte informerat mig om, vilket jag var tacksam för. Då hade jag varit ännu oroligare.

Den satt o tryckte ordentligt mot hjärnan så det var inte alls konstigt att jag har haft dom huvud värkerna som jag har haft. Om dom båda tumörerna har någon samband kan dom inte säga.

Viktigast just nu e att dom e borta o jag håller på att läka, riktigt bra oxo faktiskt! Tycker jag i alla fall.
Jag har nästan den energin jag hade innan, o det positiva finns där verkligen. Lite ont har jag men det e ju inte så konstigt ju, vore konstigare om jag inte hade haft ont.

I alla fall så vaknade jag på NIVA vid ca 20 tiden på kvällen o mådde så där. Jag fick redan på att ju längre du e sövd ju sämre mår du. Gissa hur jag mådde då när jag varit sövd i hela 12 timmar?!?!?!?!?!?!? ( har fått min journal o jag var sövd i 12 timmat inte 10 tim som dom sa till mig )

Min läkare va inne hos mig o sa att nu e det inget som trycker på din hjärna mer, och allting gick bra. Skönt o höra från honom, även om jag inte riktigt var vid medvetandet.

Jag mådde inte jätte kasst o jag fick Kentogan ( starkt morfin liknande läkemedel ) rätt så ofta men det var inte det jobbigaste. Det var det hemska slemmet jag hade i halsen.

Det ville fan inte släppa, hur tusan jag än gjorde. Jag satt uppe o hostade, nästan spydde o harklade mig hela den natten, sov inte en blund.

Inte kunde sköterskorna ge mig något slemlösande medel heller. Näää det gick inte men dom som kom på morgon skiftet DOM gav mig, gissa om jag blev glad.
Det släppte inte riktigt helt men det blev bättre i alla fall.

Tisdag

Sen vid ca 10 så fick jag komma upp på avdelningen. Jag var inställd på att jag skulle ligga på en sal med 3 andra eller fler, men nopp. Jag fick eget rum, gissa om jag blev glad, till o med fanns där TV på rummet.

Tror lite det e därför jag blev bra så fort, jag fick eget rum, tv o medicin när jag behövde. Maten ska vi ju inte prata om för den var bara sååååå hemsk!

Hela denna dagen gick mest till att försöka må bra o försöka bli av med det hemska slemmet som satt i halsen som bara INTE VILLE SLÄPPA!

Helt otroligt var det. Här på denna avdelningen ville dom inte heller ge mig slemlösande, fattade inte alls vad det var dom sysslade med, jag behövde det ju verkligen!

Men i alla fall så fick jag smärtstillande o lugnande när jag behövde. Dom var så snälla att dom kom in med mat o fika till mig när jag ville ha, alla var jätte söta därnere.

Nästan när jag mår som sämst så kommer K o min mor in, jag hade i tankarna att jag skulle ringa o säg att jag var uppe på avdelningen, men jag skulle bara försöka må lite bättre innan jag hade kraft att ringa dom.

Nu kom dom i stället o det var absolut inte alls fel. Dom ville ju bara se så att jag mådde bra för K fick ju inga som helst besked när han ringde ner o skulle höra hur det var med mig.

Jag hade sagt att det var ok att låta folk veta att jag fanns på avdelningen, men ändå så sa dom inget alls till honom, litta kasst faktiskt tycker jag.

Märkte på K att han verkligen tyckte det var jobbigt, dels att se mig så o dels att behöva vara i den miljön, det gillar man inte alls!

Dom var där bara ett litet tag o sen körde dom igen, det var skönt o få se dom i alla fall, det gav mig lite styrka. Under tiden dom var där så kom en sjukgymnastik in till mig o gav mig något som liknade en trumpet av något slag.

Gissa om den hjälpte mig att få bukt på det hemska slemmet, när jag andades genom den så blev allt bara såååå mycket bättre o det började verkligen att försvinna. TACK O LOV!

Resten av tisdagen mådde jag så där, mådde lite illa o fick något för det o det var ju bara ännu räligare ju. Det kommer jag ALDRIG mer be om.

På natten till onsdagen fick jag ligga åter igen med dropp, mina prover var inte så bra som dom skulle vara. Så det blev ingen sömn den natten heller.
Onsdag

Nu började jag kunna äta, även om det var mega svårt. Jag hade ju sedan innan problem med min vänster käke o nu när dom var inne o rotade där så blev den riktigt illa däran. Den har inte hämtat sig ännu.

Droppen kopplades bort o jag fick någon sörja som jag skulle dricka som skulle höja mina värden, vilket den oxo gjorde. När jag väl hade druckigt den så mådde jag mycket bättre.

Jag åt inte speciellt mycket för allt luktade bara sååå otroligt mycket o som jag sa innan så maten var ju bara under all kritik, den var verkligen hemsk. Plus att den SÅG verkligen hemsk ut oxo.

K o min mor o far kom ner en runda på kvällen o tyckte att jag sååå mycket bättre ut o jag kände mig ju oxo bättre, skönt attans det var.

Under hela tiden jag var inlaggd så satt jag nästa upp varje natt o sov, bara för att svullnaden o det hemska runt ögat skulle gå ner så fort som möjligt, o det gjorde det!!!!

Jag har bild här från onsdagen för då fick jag min Iphone tillbaka så då kunde jag ta bilder, innan dess hade jag bara inte ork, men det fattar ni nog.

Torsdag

Nu började jag må riktigt bra, tittade på tv mycket o började att äta allt mer, även om det var attans himla svårt med käken, fy tusan så ont det gjorde i den. Dels så kunde jag ju inte riktigt öppna munnen heller så lätt var det ju inte heller.

Jag kan inte öppna munnen helt nu heller, men jag tror att det kommer att ta tid innan det ger sig helt.
Min mor o far kom en runda på kvällen o hade en fläkt med sig, det var ju så sjukt varmt på det rummet jag hade så jag visste knappt vart jag skulle ta vägen.

Men bättre för varmt i sånna tillfällen än för kallt, men den hjälpte i alla fall. Jag hade ju fönstret öppet från det jag kom dit på tisdagen tills det jag åkte hem på fredagen, men det var ju varmt ute oxo, fick jag veta.

Läkarna var inne o tittade till mig på ronden o jag sa att jag gärna åkte hem, för det ville jag verkligen. Jag tyckte att det hade varit såååå skönt o bara få komma därifrån.

Kändes lite som ett fängelse, även om det inte var det. Jag hade ju tv på rummet o så men man kände sig ändå låst, ogillades.

Men dom ville inte släppa iväg mig på torsdagen utan jag fick vänta tills på fredag tyckte dom. Det hade med att jag hade varit sövd så länge att göra.

På kvällen kom min läkare in ÖL Dr Gunnar Skagerberg in till mig o skulle höra hur det var med mig o hur jag mådde. han berättade om operationen o hur det hade gått till, tiden innan att jag hade mått så dåligt o att han verkligen förstod att jag mått dåligt.

Han sa det att vi skulle kolla upp nu efter operationen hur det blir o att jag kommer vara sjukskriven länge  o kommer inte vara presentabel, som han sa, på en lång tid framöver.

Men det tycket jag e en självklarhet, det e ju ingen lite operation dom gjort ju o det e ju självklart att man kommer vara svullen o liknande en tid efter.

Resten av den dagen blev att kolla tv o bara ta det lugnt somnade rätt tidigt faktiskt. Ringde min mor. K o pratade bara sen nannade jag nästan hela den natten.

Fredag
Bara 4 dagar efter operationen så fick jag åka hem. Läkarna var inne hos mig o så till att jag mådde bra o jag frågade allt möjligt om vad jag inte fick göra o så.

Min föräldrar kl ca 10 tiden o skulle hämta mig. Jag fick själv springa eller leta upp läkare så dom skrev ut tabletter o liknande till mig.

Jag ville ju bara komma hem!!!!!

Hade jag inte gjort det så hade det tagit såååå mycket längre tid.
Jag tror vi lämnade sjukhuset o Lund ca kl 11.20, gissa om jag var glad då!!!!

Sååå underbart skönt det var att få komma hem o bara att komma ut från sjukhuset var en sådan underbar känsla så det går inte o beskriva.

Jag kände när jag gick till parkeringshuset så kändes det att jag hade varit stilla i ett par dagar o inte gjort något alls.
Men det var bara sååå skönt att få komma ut att jag bara åsidosatt dom känslorna o känningarna.

Nu har jag inte riktigt ork att skriva mer, det var mycket nu tycker jag o jag skriver ju inte bara för eran skull, utan för min egen oxo, lite dagbok faktiskt.

Men jag ska ju inte jobba mer detta året då jag e sjukskriven en bra tid framöver. Skönt så kan jag vila upp mig ordentligt o jag e rätt så trött ibland så det behövs nog verkligen.

Ni får ha det så jätte bra o sköt om er så gott ni bara kan. Jag ska göra mitt allra bästa med att bara ta det lugnt o inte anstränga mig för mycket m.m.

Detta skriver jag inte alls för att ni ska tycka synd om mig eller något, utan detta skriver jag för att påminna mig själv att jag kan lösa allt…

Klarade jag mig genom detta o sitter här, o en skildsmässa, då klarar jag fan vad som helst, så det så…….
Nu ska jag o min älskling krypa upp i soffan o mysa, så det så……Ha det gott för det ska jag!!!!!

Ja detta var ju ett bra tag sedan men tro mig, detta ligger fortfarande färskt i mitt minne…. Och snart e det den årliga kollen om jag klarar mig ett år till utan operation o liknande…

Ta hand om er alla mina underbara vänner o lev i nuet o ta hand om era älskade <3

 

Share on Facebook

Vänner o tacksamhet….

Jag kan ju ärligt säga att jag vet inte alls vad jag ska skriva om, men bara känner att jag behöver o vill skriva något…

Just nu så e jag mest bara tacksam, tacksam för att jag e där jag e i livet o för att jag bor där jag bor o har dom vännerna som jag har i min närhet.

Speciellt två som står mig väldigt nära T o P, ni vet vilka ni e o jag e så ofantligt tacksam för att ni finns där för mig. Har några till som finns i kulisserna som allt mer tar plats på scenen o det e C o K.

Ni har inget med varandra att göra men ni finns i mina tankar allt mer o börjar få mer framträdande roller i mitt liv ska ni veta.

Man känner när kompisar kan bli så mycket mer än just kompisar…. Dom tar mer o mer plats i ens tankar o sen gör dom sig påminda på andra sätt oxo.

Men just T o P, har jag verkligen ett speciellt band till, ett band som inte e av denna världen. Ni vet vad jag menar så jag behöver inte gå in mer på det….. Blessed Be sisters… <3

Jag tror ju att allt händer av en anledning o att allt ont har något gott med sig, om ens litet så ändå något gott. O det samma e helt klart med vänner o människor i ens liv.

Våra vägar korsas inte av slump eller av ett misstag på något sätt. Dom människorna som kommer in i våra liv, dom har en mening, ett syfte för att just dom tar plats eller passerar i våran närhet o vänkrets.

På något sätt så tror jag att allt verkligen har en mening. Som att om du exempel missade bussen i dag när du skulle till jobbet, så var det just för någon anledning.

Kanske just för att du skulle springa på den gamla klasskamraten vid jobb o ni bestämde att ni skulle ta en fika. Som sedan resulterar till att ni allt mer umgås o blir bättre o bättre vänner.

Kanske just för den anledningen så missade du bussen i morse….

Detta e bara ett av många, många exempel.

Sen e det ju det hära med gamla själar o själar som känner igen varandra. Jag e helt till 100% säker på att ”själar” känner igen varandra o att det finns gamla o nya själar.

Du vet när du träffar någon som känns såååå bekant o det känns som att ni träffats innan. Ni känner bägge likadant o det känns verkligen som ni haft kontakt innan. Ni bägge känner likadant, men ni har verkligen inte träffats innan.

Den känslan, just att ha träffat eller känt personen innan. Det e i alla fall något jag råkar ut för rätt ofta.

När den känslan kommer då e det oftast just så, att du har träffat den själen innan. Det sägs ju att ” Själar känner igen varandra” o jag bara vet att det e sant, just för att jag råkar ut för det.

Sen finns där ju gamla själar o nya själar, men det e ett helt annat blogg inlägg som kommer senare.

Nä nu ska jag ta o koka litta kaffe o sätta mig o mysa lite av det väder som e idag. Men i alla fall så har jag ett attans nice utsikt där jag sitter just nu…..

Jag e bara så lyckligt lottad att jag får bo här ute på landet o i den oerhört vackra omgivningen som jag gör. Här e bara så fint o mysigt, mer än jag någonsin skulle kunna drömma om.

Vi har äppleträd, päronträd, krusbär, hallon, jordgubbar, smultron, rabarber o körsbär. Min blåbärs planta klarade inte flytten så det blir att köpa en ny.

Bara att kunna ha den lyxen att gå ut naken så fort man vaknar e bara sååå otroligt tacksam för, o skönt e det oxo, när det e sol så klart, så otroligt befriande e det.

Nä nu e det kaffe som gäller för nu e svärföräldrarna här o hämtar en bil….

Ha det bäst o sköt om er alla underbara läsare…..

 

 

 

 

 

Share on Facebook

Kommer aldrig bli riktigt frisk…..

Oj oj oj så fel allt kan bli. Nu syftar jag på gårdagens inlägg….

Att det kunde bli så fel av det jag skrev kunde jag aldrig tro… Helt fel människor tog åt sig, när det i verkligheten var riktat till en av min avlägsna kusiner på en sajt som vi bägge e medlemmar på.

Mycket mer än så kommer jag inte skriva o till er på Ds som trodde det var om er så ber jag om ursäkt att ni skulle ta det så, för det var verkligen inte meningen… <3

Men nu till en sak som har förföljt mig hela dagen. Jag hade en telefon tid med min Neurolog i Lund i dag o det var väl inte så farligt.

Vi pratade o han tyckte att jag skulle gå på återbesök på Ögon avdelningen bara för att kolla av o det e väl bra, men sen oxo magnetröntgen. Jag sa att jag trodde jag var friskförklarad nu…

Då säger han, att det kommer jag aldrig att kunna bli, just eftersom det fortfarande sitter kvar en del av tumören o hjärnhinnan. Jag trodde knappt vad han sa…..

Jag svarade men det sa ju min förra läkare att jag var friskförklarad, då svarar han att det kommer du aldrig till att bli. Den meningen har förföljt mig hela dagen o jag kan inte släppa den…..

Nu e jag bokstavligt talat livrädd att den ska börja växa igen och att jag ska behöva gå genom samma helvete som jag gjorde innan……jag orkar inte det….

Nej jag vet att jag ska inte måla fan på väggen ännu, men ni kan inte förstå hur jobbigt det var o hur jobbigt o hur rädd jag e att det ska bli så igen….

Visserligen så går jag ju nu på kontroller så dom kan upptäcka den om det e så, men ändå…..Har ni inte gått igenom detta innan så kan ni aldrig förstå hur det e att bli opererad i HJÄRNAN….

För mig e detta jätte jobbigt, o speciellt när jag har så ont som jag har ibland med mina migräner, då blir man så mycket mer rädd, tro mig…..

Jag vet faktiskt inte riktigt hur jag ska komma runt detta, det var ju inte ett besked som jag hade väntat mig. Jag trodde ju att jag var frisk…..

Jag…….. var………. ju…………. frisk….

Just nu vill jag bara krypa in i min älskade PG’s famn o bara gråta, för jag vet inte alls hur jag ska kontra detta…. Vi har hittat på lite olika saker idag bara för att få mig på andra tankar.

Men denna om tumören, den sitter i nacken, precis som en elak liten demon jävel som viskar i ens öra hela tiden o påminner mig om att så som det var då, så kan det bli igen……

Nu e det lite tv på schemat o sen sängen, det e ju jobb imorgon för Hif spelar ju…..o helgen ska vi se vad vi hittar på för kuligt, men söndag så blir det sista föreställnigen av EvaRydberg med goa vänner o gotte gott…..

Så liiiiite kul e där o se fram emot, om jag bara kan skaka av mig den där jävla demon puckot, men det kommer bli svårt….men tro mig jag kommer göra vad jag kan för att få bort den…..

Share on Facebook

Crappy b-day o demoner…….

Ibland e det bra dagar o ibland e det inte alls bra dagar. Men just i dag e det ingen bra dag alls, men det e lite timme för timme……

Jag kan väl varna känsliga läsare, att detta kommer inte vara så positivt inlägg, en tyvärr e det ett inlägg som måste skrivas……

Men i alla fall så var det inte riktigt det jag skulle skriva om, utan en helt värdelös födelsedag som jag hade ännu en av detta året.

Jag e så dum att jag hoppas o önskar att det ska bli bättre för varje år, men vad händer? Jo jag hoppas o hoppas o hoppas o blir lika besviken varje fucking år.

Jag e bara dum mot mig själv o inget annat….men jag är väl en hopplös romantiker eller något sånt.

Varför, ja du…  jag har den uppfattningen att när man fyller år det e då som dom som älskar en verkligen VISAR hur mycket man betyder för just dom!

Dom visar med gester o med presenter o liknande hur mycket man verkligen betyder för just dom. Så betyder man MYCKET, då gör dom jätte mycket för en.

Då e det ballonger, blommor, presenter o mycket uppvaktande, o e det som det e med mig, då visar man inget alls…. typ….

Det kändes verkligen som att jag inte betydde något alls för någon…. Det enda jag fick på min födelsedag, det var just en Weet lady shave av min älskling o en Love spell….

Ja jag hade önskat mig just dom sakerna o jag behövde verkligen oxo dom, men inget annat…

Kanske e jag störd sedan min barndom att jag har den uppfattningen på hur man blir uppskattad o bekräftat, jag vet inte… men nu var det hur JAG uppfattar saker…..

Kanske låter jag bortskämd o gnällig o så, men jag bara känner att det e verkligen INGEN som bryr sig förutom mina föräldrar o lite min älskade PG oxo, men thats it!

Visst var det många fina o goa som skrev på Facebook, men det e inte riktigt samma sak, inte det jag menar i alla fall….

Detta e något som alltid följt efter mig, då jag näst intill alltid antingen fått köpa mina presenter själv, eller så har jag firat min födelsedag helt ensam…..tråkigt men sant….

Måste ju säga at det var faktiskt en födelsedag för inte så länge sedan som jag faktiskt kände mig verkligen älskad o omtyckt. O det var när min DÅ läderfamilj firade mig.

Visst lite jobbigt var det, men ändå, det e en födelsedag som jag aldrig kommer att glömma. Tyvärr finns den familjen inte längre, då vi alla gått olika vägar, men min älskade syster, hon fins kvar o hon vet precis vad jag menar…. <3

Men just denna födelsedagen så hade jag hoppats, men sen ändå så vågade jag inte riktigt. Men ändå så gjorde jag det, dum som jag var….

Det jobbiga e bara att jag i mitt undermedvetna, hoppades o när jag blev besviken så var det verkligen som någon slog undan benen för mig…..

Jag bara blev så tom, ledsen o besviken. Sen att komma med just kommertaren….*Det får du sen….* Jag e bara så trött på det, eftersom när det gäller mig, så glöms det alltid bort….

Det blir alltid så, o den enda anledningen som jag tror att det blir så, e just för att den glöms bort för att jag inte betyder så mycket….ännu en sak som e tråkig men sann…..

Så nu har jag fått kräka av mig vad jag tänker o tycket o vad som försegår i mitt huvud…..

Nu ska jag försöka att ta mig från det stället jag nu e, men i bland så e det svårt, svårt att få tyst på demonerna…..

Tro mig det e inte det lättaste att få tyst på dom, men jag ska absolut göra mitt allra bästa. Jag e inne i en lite mörk period just nu eftersom jag har mycket migrän just nu….

Men i morgon då har jag något verkligen kul att få se fram emot, det ska bli sååå kul.

Nu ska jag avsluta detta inlägg o gå o grilla korv med min älskling på bakgården. Just nu sitter jag på våran mysiga veranda o skriver i solskenet…o koltrastarna sjunger i bakrunden….

 

*sakta börjar jag kravla mig upp mot kanten*

…för dom jävlarna ska inte få vinna, inte denna gången heller…..

Share on Facebook

Skärpning o snart vår….

Ja nu tycker jag nog att det e dags att skriva ett inlägg, det var ju ett tag sedan. Lite väl längesedan, jag vet.

Man kan ju undra om jag har några läsare kvar, för jag kan ju erkänna att jag inte varit så värst flitig att skriva inlägg, men mycket har hänt o då har man inte riktigt ork eller lust.

Det blir så att man tappar fotfästet o allt blir bara jobbigt. Inte lust till något o det man måste o bör göra känns bara jobbigt.

Nu e det skärpning som gäller från min sida tycker jag allt. Det känns lite som att nu börjar saker att falla på plats, jag börjar få styrkan igen o börjar mer o men gå upprätt om ni förstår vad jag menar.

Kanske e det för att det börjar ljusna allt mer o just för att det kanske börjar rätta till sig till det bättre för mig….

Låt se, vad e det jobbiga som hänt nu senaste tiden då?

  • Det har varit lite jobbigt på jobbet.
  • Min far har fått diagnos sarkom=tumör
  • Min bror har det jobbigt på sitt håll
  • Jag har fått rejält sänkt på min inkomst, mer än 50 %
  • Min kära mor mår inte så bra
  • Jag har kronisk smärta i mina leder, som bara blir värre
  • Även jag har fått ännu en diagnos, artros i mina händer
  • Mina axlar börjar värka allt mer o värre
  • En muskelbristning som inte vill läka
  • Jag har en lägenhet att tömma som hänger över mig, då jag har mycket värk

Men det som har varit jobbigast e nog faktiskt varit att min far varit hos läkare fram o tillbaka o att min mor inte mår så bra.

Jag gör ju så gott jag kan med det jag kan, min tid. Mycket mer än så kan jag ju inte göra, men det e jobbigt att se hur ens far blir tunnare o går ner mycket i vikt o verkligen inte mår bra.

O NEJ jag har ingen jävla offer kofta på mig, jag bara skriver om mitt liv. Jag söker inte efter att någon ska tycka synd om mig på något sätt. Tror ni det så känner ni verkligen inte mig……

I alla fall så min far väntar just nu på vad provsvaren säger om vad o hur sarkomet ska åtgärdas. Jag bara hoppas på att tumören är godartad och att det går att ta bort, för tydligen e den stor.

Men sen har det ju hänt lite positiva saker oxo i mitt liv, så dom får vi ju oxo ta.

  • Jag har träffat en underbar man
  • Jag lever med det som jag håller varmt om hjärtat dagligen <3
  • Jag har blivit sambo men min älskade SilverRäv
  • Jag har aldrig haft så mycket 6 som jag har nu
  • Jag har 5 underbara kattungar omkring mig när jag e hemma
  • Det börjar bli vår snart
  • Vi ska behålla en liten kise katt. Lea
  • Jag har tyst o lugnt omkring mig i huset
  • Jag har börjat allt mer få sinnesro
  • Jag bor med den mest underbaraste, omtänksammaste mannen som finns
  • Jag får somna i min älsklings famn VARJE natt
  • Jag får lyckan att bo ute på landet, bort från lägenheter o stress
  • Jag har fått en plast dotter….hahaha….hon e bara sååå underbar…
  • Denna våren kommer att bli magisk
  • Vi har snödroppar redan i trädgården
  • Jag har en trädgård!!!!

Så om man kollar på listorna så har jag verkligen mycket positivt i mitt liv just nu, o jag  bara längtar tills det blir vår o vi kan sitta ute o mysa o dricka kaffe i solen o bara ha det bra.

Ja det finns ju annat kuligt o göra när det e fint väder o varmt oxo…..hahahhaha

Men men i alla fall så börjar jag att komma på banan igen o det känns bara så skönt. Även om vissa saker börjar gå upp för mig mer o mer.

Sånna saker som man egentligen bara vill blunda för, man vill inte riktigt se dom för att dom e just så jobbiga. Jag vet inte ens hur eller om jag klarar att hantera det när det väl kommer….

Men det bara måste jag, men det är så jobbigt. Det kommer ju att hända vare jag vill det eller ej, mina föräldrar kommer ju inte finns där för alltid. O just när det e sjukdomar det är ju då som det kommer upp för en allt mer.

Allra helst så vill man bara blunda för det, men det funkar ju inte så bra, men det hade varit det lättaste. Men men det tar vi när det kommer, ingen mening att ta ut det i förtid, det kommer tids nog.

I dag e det tvätt o lite annat som står på schemat för mig, o mysa med kisarna, för på fredag lämnar mina 2 favoriter.

Men det känns ändå bra för det e en kompis kompis som ska ha bägge, o så dom får komma till ett super bra hem med en riktigt djurvän, vilket glädjer mig mycket. Men kommer ändå sakna dom som attans….

Nä nu ska jag ta o ta mig en kopp kaffe, titta på ”Hem till gården” o sen ta i tu med tvätten o disken… Ännu har vi ju inte en diskmaskin här, så jag får göra det lantiga, diska för hand….

Sen blir det pubträff med massa kinky folk ikväll med min älskling <3

Ha det så underbart mina kära läsare o ta hand om er o era nära o kära o njuuuuut av livet….

 

 

Share on Facebook

Rädsla, oro o dumma kryp…..

trust

Varför ska jag ha så svårt att lita på människor? Varför ska det vara så svårt att ha tillit till någon?

Jag är hela tiden så rädd att om jag visar vad jag känner, o hur jag känner så kommer jag att bli sårad o lämnad.

Jag bara får såna jobbiga känslor o har så otroligt svårt för att släppa in någon i mitt innersta.

Och om det inte är att jag kommer bli sårad så e jag så otroligt rädd att dom ska vara otrogna, eller ljuga o föra osanning eller liknande, jag bara hatar det när dessa känslor o oro kommer.

Jag tror dock nog att just att dom ska vara otrogen e värre, jag fixar inte det en gång till, o dessutom inte heller att bli lämnad. Men vad ska jag göra?

Kan ju inte bara stanna hemma o inte träffa någon. Jag måste ju chansa, men ändå e jag bara så himla rädd, vilket jag bara hatar.

Jag vill ju vara säker, stark o självsäker på mig.

Vet inte alls vad jag ska göra när dessa jobbiga hemska känslorna kommer, jag bara känner att jag drar mig undan o vågar inte riktigt visa eller vara mig själv riktigt.

Tror nog för att jag får så dumma tankar so att vem skulle vilja ha mig, o VARFÖR just mig? Jag har väl inget direkt att erbjuda någon…… Varför skulle någon vilja ha mig??????

Jag ser bara felen o skavankerna, jag ser inte det lilla som e bra.

Ja jag vet att det e fel att tänka så, men kan bara inte hjälpa det när dom tankarna o känslorna kommer………..

HATAR DET, men e så rädd……..

Kanske e det inte meningen att jag ska ha någon, kanske e det meningen att jag e ensam stark, då e det ju ingen som kan såra mig då…..

Allt kan ju börja så bra o så o sen kommer dessa dumma tankar o känslor in i bilden. Man hör ettbed-bug-cartoon sms komma, eller liknande o direkt e det dumma tankar som snurrar och den dåliga självkänslan som kommer krypande.

Kan inte den äckliga lilla kryp till dålig självkänsla krypa tillbaka till den lilla sten den en gång var under o sen stanna där…. Jag vill inte ens se den, än mindre känna av den…..

Kanske e det vara så att jag bara ska sättas på prov på något sätt, det e kanske helt enkelt meningen att jag ska må skit o sen jobba mig genom just detta jobbiga.

Eller så e du universums sätt att säga till mig att jag helt enkelt ska vara själv, jag ska inte ha någon, jag ska sköta mig själv o vara stark i mig själv……hmm……

Dom säger ju ”Ensam e stark”, förr så tyckte jag det vara bullshit, men börjar förstå vad o hur dom tänker….

En annan liten sak som e så jobbigt just i detta tillståndet, e att jag är så nära till tårar hela tiden, jag känner mig jobbigt svag, vilket även det jag hatar.

Bland det värsta jag vet e just att gråta framför en annan människa, jag bara hatar det att visa mig svag o ynklig……

Usch vet inte alls vad jag ska tänka o tycka….. Mår ju inte så jätte bra av att vara ensam, men att ha dessa tankar i känslor som nu e ju inte heller så kul.

Jag vet inte alls vad jag ska göra eller känna eller agera, jag e bara så rädd. Rädd att, att bli sårad o sviken igen, klarar det inte, inte en gång till……

Snubblade över en låt idag som texten bara var sååååå bra, så klart Lisa Nilsson, min favorit…..

imagesCA6SHKR1

Jag vet inte vem du är
Var du kommer ifrån
Är du en räddande ängel
Eller en förlorad son
Jag vet inte vad du gjort i ditt liv
Eller vad du vill med mig
Så lyssna nu på vad jag har att säga dig

Att innan jag vänjer mig
Innan det är försent att säga nej
Ta det försiktigt
Ta det varsamt
Ta det försiktigt
För det är mitt hjärta du håller i din hand

Älskling i natt är månen full
Den speglar sig i gatan
Det lyser som guld
In genom förnstret där vi sitter
Bredvid varann

Så släck cigaretten nu och lägg dig ner
Det är tyst i huset
Ingen hör och ingen ser
Om en liten stund går solen upp igen

Men är du här när jag vaknar
När morgonen kommer
Och innan jag vänjer mig
Innan det är försent att säga nej
Ta det försiktigt
Ta det varsamt
Ta det försiktigt
För det är mitt hjärta du håller i din hand

Jag har blivit lämnad så många gånger
Jag orkar inte en gång till
Så tänk efter vad du vill
Och ta det försiktigt
Ta det varsamt
Ta det försiktigt
För det är mitt hjärta du håller i din hand

imagesCA6SHKR1

6

 

Share on Facebook

BilKrock o händiga MÄN…..

CB017781Ja då var det tid i gen för ett litet inlägg. Tror inte det blir så långt men det blir ett litet inlägg i alla fall. Just när man skriver så brukar dom just bli långa…..hahahah

Det hände ju en sak i helgen som inte alls var så kul, jag krockade på motorvägen på väg ner till mitt hjärta. Det var inte alls kul kan jag säga, riktigt, riktigt hemskt var det faktiskt.

Att krocka på en vanlig gata det e väl sin sak, men just på motorvägen e verkligen ingen hit. Som tur var så blev det inte så allvarligt, men ändå. Det kunde gått riktigt, riktigt illa.

Nu var det min bil som blev värst, just för att det var jag som small in i bilen framför, när han var tvungen att tvärbromsa när en lastbil bara kom på att svänga rakt ut i vänster körfält, UTAN att blinka…..

Som tur var så hade vi redan börjat sakta ner just för att det var en olycka lite längre fram, så det var ju inte i 110 km/tim som det small. Men ändå, det kunde gått riktigt, riktigt illa…..

Jag hade en himla tur o även familjen framför mig som jag körde in i…. Dom fick en liten, liten skråma på stötdämparen bak medans jag fick strålkastare, blinkers o huven förstörda. Som tur var så klarade min motor o kylare sig.

Bara för att en jävla lastbils idiot, inte orkade använda blinkersen. Polack jävel!!!!

Ja ja jag har i alla fall nu fram tills idag försökt att ordna så att min bil skulle bli körduglig o så att jag kunde köra utan att farbror polisen inte skulle dra mig i öronen.

Där jag hade tänkt att fixa strålkastaren, där passade inte den som han hade hemma. O sen så var det annat som blev fel, men till slut så fick jag hjälp av mitt hjärta.

Han ordnade så vi kunde köra o hämta en strålkastare o en blinkers, o ovan på allt så satte han dit dom oxo när vi kom hem till honom. O i morgon såbilkrock ska vi hämta en motorhuv där oxo o sen ska den oxo på. Visserligen så kommer den att bli en annan färg, med det gör inte mig något, så länge bara det e bäst för bilen så.

Han e bara så underbart händig…..en RIKTIG man! Min Silverräv <3

Bara det att han ville ha ett Andreas kors o så bara snickrade han ihop ett, helt jävla underbart. Finns inget bättre än män som bara kan sånt o sen fixar det oxo….

Jag bara e så underbart konfunderad över hur vi träffats ( 4 år sedan första gången ) o hur allt bara faller på plats, mer o mer för varje dag o gång vi ses. Inte som förra jag träffade där det bara var lögner o svek o annat skit från början till slut.

Känner det att kan man inte lita på varandra från början så finns det bara inget alls. Just lögner e det värsta jag bara vet o det vill jag inte vara med om igen. O denna mannen kan jag verkligen lita på, vilket e så underbart.

Det e just det när man märker att någon ljuger för en, då bara dör allt. O när man känner att man kan lita på någon o att dom e talar sanning för en då bara blir det tvärtom.

Men nog om detta, det kommer bild på min stackars bil sedan när det e klart…. Visst den kommer inte vara bara grön längre, men den kommer i alla fall att vara hel! Tack vare min händiga älskade Silverräv…..

Hmmm, märks det att jag e lycklig, eller i alla fall att jag mår bra….. För tro mig det gör jag, om ni bara visste….Jag kan inte skriva ut så mycket ännu men det kommer nog…Vi får väl se vart detta kommer sluta….

Attans bra känns det i alla fall o framför allt äkta o bara såååååå underbart…..

Men nu e det tid att avsluta detta inlägget o ägna mig åt mitt hjärta…… Imorgon blir det byte av motorhuv o oxo byte av mina stackars klor, för det e bara tid att göra det nu. Måste ju ha dom starka tills nästa vecka då Rögle börjar igen, tack o lov….

Ni får ha det så jätte bra min fina läsare o ta hand om er o era nära o kära, man vet aldrig vad morgondagen kommer med i sin famn…. Jag vet i alla fall vilken famn jag skulle vilja somna i inatt……

6

 

Nikki´s Corner

Share on Facebook

Svåra beslut o djupa tankar…

bdsmlr-56-3uKuPFykBQ1Ja just nu känner jag att jag har en hel del svåra beslut o ta, sånna man inte ska ta lätt på utan verkligen tänka genom.

Känner att jag måste ta ett jätte svårt beslut för att komma vidare o inte bli allt för sårad, för det känns inte riktigt att VI e på samma sida. Eller hur tusan man nu ska säga….

Men jag känner i alla fall att jag måste stänga av o välja bort en viktig del i mitt liv o en stor del som verkligen oxo e såååå viktig för mig.

Jag känner det att jag kommer att bli så sårad om jag inte sätter vissa känslor på OFF…..för det e väldigt tveksamt att dom e besvarade på samma sätt……. Jag önskar så att det hade varit besvarat……

Jag gillar det inte riktigt men jag bara måste……

Måste sätta mig själv först o mina känslor så jag inte blir sårad. Men jobbigt e det när det blivit en stor del av mig redan o jag bara älskar det!!!

Just nu så upplever jag det jag så länge drömt om, men jag e så rädd att jag investerar mer än jag kan förlora, men detta e bara så underbart att få uppleva o känna.

Jag har drömt hela mitt liv om detta o NU äntligen finns det någon som kan detta o e villig att välja MIG att få uppleva det med.

Mycket mer än så kan jag bara inte skriva just nu, det e för kompliserat och alldeles för privat…..även om många av mina vänner känner till mycket om mig…. 😉

394380_640x640wc

Sen har jag en liten tanke o det e att människor som ska finnas i ditt liv, dom kommer alltid tillbaka på ena eller andra sättet.

Ni kanske har blivit ovänner, eller så kanske ni tappat kontakten efter många, många år.

Om det e meningen att denna människan ska finnas i ditt liv o din tillvaro så kommer den att finnas där på ena eller andra sättet, vare sig du vill eller inte.

På något sätt så hittar universum en väg eller sätt som gör att era vägar korsas.

Jag vet inte om du tror som jag, för jag vet att jag kan vara lite flummig. Men det e att människor kommer inte in i ens liv av en slump, utan det finns någon mening.

O nu menar jag verkligen NÅGON MENING, kanske att hjälpa dig med att ta ett beslut, kanske komma över en viss människa, eller kanske rent ut sagt att hjälpa dig att börja om i livet.

Kanske e det så att denna människan inte kommer in i DITT liv, utan det e DU som kommer in i dennes liv…. Så kan man 22oxo tänka.

Kanske e det DU som ska hjälpa o stötta o kanske till o med börja förstå hur stark du egentligen e….Det e ju så som ett talesätt e….

*Du vet aldrig hur stark du är, tills styrkan blir det enda valet du har*

Något åt det hållet e det i alla fall, ni förstår nog vad jag menar.

Men i alla fall människor kommer inte in i våra liv av någon slump, utan det finns alltid en mening…

Som många av mina vänner vet så har jag ett talasätt som jag verkligen lever efter o tror stenhårt på, o det e just att allt som händer har en mening…..

O det finns inget ont som inte har något gott med sig, det finns alltid något positivt i allt negativit, det bara e så….

Kanske kan man inte hitta det positiva just då, men jag lovar det kommer, på ena eller andra sättet….

Nu ska jag ta o avsluta detta lilla inlägget för att jag tänkte att jag skulle skjuta mina grannar o sen begrava dom på soptippen…..hahahah

Mohahahahhaha ……………….Gissa om jag verkligen hade velat göra det…………. För just det hära med att visa respekt mot andra o tänka på att det finns andra än dom i detta huset, som kanske inte vill höra deras jävla ungar skrika kl 02.30 på natten!!!

O nääää där hittar jag tyvärr inget positivt med det precis…..men det kanske kommer. Eller så e det positiva att jag e såååå tacksam att jag inte har några ungar…..hahahahha

Ta nu hand om varandra o sköt om er mina kära läsare, jag ska gå o ta lite morfin tabletter för min tandvärk, spännings värk…

Så njut av dagen o att ni inte e ensamma eller ja bara njut av stunden, för det gör jag så mycket jag bara kan….man vet aldrig var som kan hända o när……

6

 

Share on Facebook

Kedjor o bilverkstad…..

Jaha då sitter man här i Åstorp på en god väns bilfirma o dom håller på att byta min drivaxel på min lilla bil.

Vi får väl hoppas att dom får till det så den sen kan gå genom besiktningen, attans duktig e han i alla fall. Så jag måste ju bara absolut rekommendera er denna bilverkstaden.

Bara att klicka på bilden så kommer ni till hans hemsida….

3333

Så då var det nog kanske snart klart här o vad hittar man på sen i dag då? ja säg det, blir kanske en runda ut om Bauhaus o kolla lite kedjor, hehe…. För det gör jag ju aldrig annars…..

Jag har nog blivit smått beroende av just kedjor, konstigt, vet inte alls vart det kommer ifrån…..*tittar upp i himlen o försöker se oskyldig ut…haha*

Nää jag vet inte riktigt hur jag ska säga det men jag e ju lite konstig o har vissa böjelser eller vad man nu ska säga…. Mycket mer än så säger jag inte riktigt….

Ni som känner mig vet precis vad jag menar o det ska ni vara glada för att ni vet. Jag e ju inte den som döljer min läggning direkt,Love_Chains men ni som räknat ut det, grattis…..hahahhaha

Så nu vet jag inte alls vad jag ska skriva så jag svamlar mest. Jag har såååå mycket jag skulle vilja skriva här men jag kan bara inte, det e för komplicerat just nu.

Jag skulle kunna ställa mig på Kullagatan o skrika ut det, men det går ju bara inte….inte som det e nu…

Men en sak ska ni i alla fall veta o det e att jag mår bra, väldigt bra tack vare en speciell person som verkligen får mig att känna mig LEVANDE, på ett väldigt speciellt sätt ska ni veta.

O det e ett sätt som ni inte hade förstått, inte om man inte själv e inne i det . Då e det bara sååå magiskt o underbart o fantastiskt o även efter….hehehe….. Dagar efter faktiskt….hehehehe….

Men i alla fall så mår jag bra o jag har det rätt så bra, även om skador o liknande inte riktigt läker som dom ska. Och även om jag miste mitt jobb just för en skada som jag verkligen inte kunde hälpa men men.

Det var helt enkelt inte meningen att jag skulle vara där, så då blev det så här…. o det e nog tur i oturen om vi säger så….har jag fått klart för mig…..

Så nu e snart min lilla räserbil klar o det var tydligen i grevens tid att drivaxeln bytades… Nu ska jag ta o kra hem snart o hitta på något….

Ta hand om er o sköt om er mina läsare, du e det snart dags för att kolla mitt schema….. 😉

6

 

Share on Facebook

Födelsedag o en liten önskan….

Ja vart ska jag ens börja, jag fyller år imorgon….. ( 22 mars )…Det e inte riktigt något jag ser fram emot, tyvärr.CaffeLatte_Glasses

Det e bara en jobbig dag, inget kul tyvärr.

Ja jag vet att jag är lite negativ just nu, men det e bara lite jobbigt. Visst det e bara en vanlig dag, men ändå.

På något sätt så e det en dag för mig där dom som verkligen bryr sig om mig, VISAR det på något sätt.

Jag vet väl inte riktigt vart jag har fått det ifrån, men jag e väl litta knäpp.

Men i alla fall så min förra födelsedag var bara sååå underbar, då spenderade jag den med min läderfamilj, o jag kände mig verkligen älskad då, sååå underbart det var…..

Jag saknar dessa vännerna så otroligt mycket, men vi e alla på olika platser i livet nu så tyvärr e vi splittrade, men jag saknar dom såååå otroligt mycket o allt kul vi hittade på.

Men detta årets födelsedag kommer jag att sitta hemma i soffan o inte göra något alls, har ingen direkt att fira med heller så det blir att sitta ensam, men jag tror jag klara det oxo.

Om jag hade fått en önskan, då hade jag en önskan o jag vet att det kanske e litta töntigt. Men bara tanken på att kanske hade fått ett blombud, såååå underbart det hade varit….åhh….. bara att någon visar att dom bryr sig…..

Det hade varit magiskt….. kanske ska jag själv gå in o beställa ett bud o skicka till mig själv….hahahahha….

Näää tyvärr det e ingen ekonomi jag har, men tanken e ju inte helt fel, men nej….

I alla fall bara någon, men jag vet ju att jag kommer få en del på Fb o det värmer ju alltid, om det nu blir, jag tar inget förgivet mer…..

Men men jag blir ju 45 så det e ju inget speciellt, så hoppas bara att dagen imorgon går fort, riktigt fort. Eller så stannar jag i sängen o bara sover bort dagen, det e ju oxo ett sätt……hahahaha…..

Näää men lite allvar, om det nu går….

brollopTänk o få ett blommbud, så underbart det varit, eller bara någon man tycker om kommer med blommor o choklad….hahahhahah….. ………….

Ja ja vad e en bal på slottet, det e vad jag tänker, det e bara en vanlig dag o inget annat….. o det e imorgon så det kommer tids nog…..

Så nu vet jag inte alls vad jag ska skriva, mer än att jag börjar att hämta mig mer o mer från operationen o narkosen.

Jag får väl erkänna att min kropp reagerade inte så som jag ville att den skulle på allt detta, men i alla fall jag börjar komma på banan igen, tack o lov.

Lite ont i halsen, feber, hosta o allmänt i obalans har jag varit, men mer o mer så kommer jag tillbaka i rätt fas o balans igen, tack o lov….

Nä mina kära läsare nu ska jag ta o försöka få något gjort idag, vad tusan det nu kommer att bli, jag känner jag måste nog ta det lite lugnt idag oxo, just för säkerhets skull.

Ni får ha det så jätte bra o sköt om er o era nära o kära, man vet aldrig vad som kan hända….

6

Share on Facebook

WordPress Themes